Impotencia

El perfume, inútil
El olfato, estéril

¡Maldita distancia infinita,
Que le arrancas el sentido!


La tierra quiere beber...

El agua quiere saciar....

Dios no quiere llover...

El sol arrecia, se pavonea, la tierra se agosta,
El agua se aprieta en las nubes......
La tierra se agrieta....
El cielo se tapa......

Nada se mueve. Todo se calla. El tiempo se para.

¿Esperar? El agua nunca caerá sola.

¡Maldito deseo del alma,
sólo la tormenta dará rienda suelta a tus amenazas!

Libros....

.....en mi vida no hay banda sonora....hay banda "lectora".....

Cada momento de mi existencia, tiene un puñado de hojas impresas que lo acompañan....

Esta tarde voy a recoger el último libro que encargué..."Las Vírgenes Suicidas"... Hace tiempo que quería leerlo; no sé de qué va, no tengo referencias de él... pero me apetecía leerlo irresistiblemente...

Seguro que es por alguna razón que aun desconozco.. tengo el pálpito de que va a entrar a formar parte de la banda "lectora" de mi vida....



P.D No sé si alguien me lee alguna vez...Si lo haces, a tí un deseo de felicidad que te agradezco fuera mutuo....¡Buenos días!

Insomnio

Anoche apenas dormí. Me fui a la cama tarde; me habían llevado a cenar y tuvimos una larga,tranquila, sincera y bonita conversación. Bonita, porque quizás por vez primera me dejó mirar de veras por una rendija de su corazón; quizás porque me dí cuenta de que conocía el mío mucho mejor de lo que yo pensaba.

No pude dormir. Siempre acabo soñando con lo que nunca tendré.

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Presencia

Hoy hace dos años que Salud se fue. Tenía 36 años y el último de ellos lo pasó deshaciéndose poco a poco entre los brazos de Ernesto. Se casaron una semana antes de morir, en una capilla diminuta donde a duras penas cabía el infinito amor que se profesaban.

Solo estuvieron juntos dos años desde el día que se encontraron, como dos niños que se enamoran por primera vez... Ernesto tenía seis años menos, pero siempre pareció 10 años mayor hasta que Salud cayó enferma. Entonces se quitó de encima 20 para que ella viviera lo más posible....

Ayer me llamó Ernesto. Me dijo que si quería ir a visitarla esta tarde. Seguramente estaremos todos... Ella siempre supo como reunirnos por muy lejos que estuviéramos. Esta noche habrá muchos ojos mirando al cielo, o mirando al suelo o mirando hacia dentro del corazón... buscándola, buscando su sonrisa, buscando su consuelo.. en República Dominicana van a bailar bachata para tí, esta noche; en Badajoz hay velas en el cuarto de una casa en medio del campo, dode vimos nacer a los cochinitos y comprobamos que vivir y morir solo son dos caras de la misma moneda,solo depende de que lado caigas...Habrá dolor en Triana, sentados alrededor del altar donde Dios nos colocó mirándonos cara a cara hace mucho tiempo... aun seguimos sentados allí, al menos la mayoría...

...y tú estarás en todas partes mirándonos y queríendonos... pero solo hay un sitio donde yo te veo... en los ojos de Ernesto cuando me mira. ¡Gracias por tu presencia!

Maniphesto

Creo que lo que uno es se expresa más nítidamente con frases cortas. Un día un amigo nos invitó por Navidad a reunirnos y llevar cada uno lo que él llamaba el "Manifiesto del Sí y del No". Consistía en decir sí a una serie de cosas y no a otras y de ese modo definirnos personal e ideológicamente.

Hoy me apetece hacer algo parecido.....



Me gusta besar a los niños con churretes.
No me gustan los ojos que te juzgan al mirarte.
Me gustan los almendros en flor y el árbol de Arce.
No me gusta la carne poco hecha que sangra al cortarse.
Me gusta el olor de las sábanas cuando se ponen sobre la cama por primera vez.
No me gusta la gente con dinero
Me gusta mirar a los ojos y verme en ellos
No me gusta rogar pero lo hago.
Me gusta mi sonrisa
No me gusta mi miedo
Me gusta llorar y me gusta reir.
No me gusta ver llorar.
Me gusta sentir que algo me hace encoger el corazón
No me gusta ver desesperación en quien tengo enfrente
Me gusta hablar
No me gusta el silencio culpable
Me gusta estar en todas partes
No me gusta la nostalgia; me duele demasiado.
Me gusta mi amiga Candela
No me gusta mi madre
Me gusta él.
No me gusta lo que soy cuando hago daño...
Me gustan los gatos.
No me gustan las alturas; tiendo a precipitarme al vacío.
Me gusto yo.
No me gusto yo.
Me apasiona la gente.
No me gustan las personas que se guardan el corazón.
Me gustan los que se entregan.
Me gusta que me quieran.
No soporto que me ignoren.

............y hay mucho más...................

Elvira

No hay luz en la escalera. Aun se ve un poco con la poca claridad que la tormenta le ha dejado lucir al día. Elvira cierra los ojos y se aprieta contra el respaldo del sillón que le da refugio. Frente a ella la vida corre aun más que las nubes que pasan por delante de sus ojos, allí, donde el cristal de la ventana se erige en meridiano de su mundo. Aun no se moja la tierra, pero Elvira sabe que lo hará. Los días de lluvia la tierra amanece pidiendo a gritos sordos agua y Elvira la oye, como oye todo los gritos del mundo, igual que oye gemir al mar y sollozar al viento. Sabe que toca subir, cambiarse de ropa y sumergirse en la cocina, entre el humo del aceite hirviendo y la amarillenta luz del fluorescente. A veces le asalta la idea de no hacerlo, de no volver a hacer nada que no sea estrictamente lo que su cuerpo le pide. Elvira sabe leer perfectamente cada sensación y cada mínimo movimiento de su cuerpo, y conoce lo que quiere, lo que necesita y lo que añora: a él también lo oye gritar, y tan a menudo, que a veces desea ser sorda.
Hubo un tiempo en que Elvira sobrevivió. Otro en que deseó vivir. Hubo un día en que lo hizo y después, murió. Si aun pudiera creer, pensaría que ahora solo es cuestión de esperar la resurrección. Pero Elvira le regaló su fe a la muerte para convencerla de que se la llevara en el mismo recodo del camino en que dejó a la Elvira que había de ser y escogió vivir con la que hoy es. No le queda ni siquiera la esperanza de perder la razón; el psiquiatra mantiene que solo nos traumatiza aquello de lo que no somos responsables directos, aquello de lo que culpamos a otros, aquello que otros nos han impuesto segando así nuestra propia identidad. Elvira siempre se cuidó muy mucho de decidir por ella misma. Todo lo que es , lo es por su propia elección. No hay puertas, pues, a la locura; solo están las tapias. (And each day is just “another brick in the wall”).
Elvira no sabe que aun le queda una última esperanza: existe un papel en blanco sobre la mesa del salón que está en su último mes de embarazo y necesita partera para alumbrar una nueva criatura. Aun no tiene nombre; bien podría llamarse Elvira.

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......Y sigo escribiendo para no convertirme en piedra.......

Vacío

Eso es lo que hoy me ocupa por dentro... me siento vacía, me siento sola, me siento lejos de todo y al borde de la nada...

Quiero que todo termine.... no sé si podré lograrlo. No quiero sufrir más ni hacer sufrir ; por mucho que parezca lo contrario, yo merezco ser feliz... no quiero vivir de esta manera.

La Edad de la Inocencia

Muchas veces me he preguntado a mí misma cuándo nos hacemos mayores, cuando maduramos, cuando crecemos...cuando dejamos de ser niñ@s para ser adultos, cuándo es que abandonamos la edad de la inocencia.
Solía darme otras respuestas muy distintas a las que me doy ahora. Creo que yo me he hecho mayor en este último año y medio.

Fui una niña adulta desde que tengo recuerdos. La vida no me dejó otra opción. Quizás crecí pensando que ser como yo era,era ser niña, pero no lo era. Yo fui mamá de mis hermanos, especialmente del pequeño, cuando debía ser niña de mis padres; fui enfermera de mi madre cuando debí ser objeto de sus mimos, fui bastón de mi padre cuando tenía que haber sido causa de sus inquietudes. Fui modelo de responsabilidades cuando tenía que haber hecho travesuras.... Supieron, gracias a Dios, camuflarme el mundo real de tal modo, que viví mi infancia sintiéndome la protagonista de una hermosa novela de esas en que la heroina es una abnegada jovencita que lucha sin descanso en un mundo hostil con las únicas armas de su bondad casi rozando la santidad... Mi padre me hizo sentir que era una Juana de Arco, o que tenía madera para ello; aprendí sin darme cuenta a imaginar lo que la vida no me daba, y de ese modo nunca lo eché en falta...Fui inmensamente feliz, hice inmensamente feliz a los que me rodeaban y asumí que así iba a ser toda la vida, al fin y al cabo, no me costaba nada vivir de ese modo, lo había hecho siempre...

Tuve mi adolescencia rebelde,claro está, como todo el mundo, y mis padres se quejaban, claro está, como los de todos y todas, no lo dudo,.... pero hoy no me explico de qué se quejaban tanto... mi rebeldía consistió, hoy lo veo, en vestirme rara y en empeñarme en salir con el chico equivocado.... Nunca transgredí ninguna norma establecida, nunca me salí del camino lo suficiente como para que nadie se alarmara, nunca causé ningun altercado llamativo..... Mi único problema era que tenía debilidad por rodearme de "gente baja" como las llamaba mi abuela, si mal no recuerdo... "Una señorita de buena familia debía tener otros horizontes".... Y no veas si aprendí a vivir. ¡Que felicidad ser "gente baja"!...por cierto.... esto se està alargando....sigo mañana!

El otro mundo

Conozco un niño de unos 6 años que, seguramente sin saberlo, ha entrado a formar parte de mis personajes especiales en mi galería particular de gente para recordar.

Lo conocí una tarde en la puerta de la Casa de la Cultura. Estaba jugando con otros dos niños. Corrían de un lado a otro persiguiéndose, como todos los niños. Pero de repente, en una de esas carreras, al pasar delante de mí, se paró en seco, me miró de hito en hito y me dijo:
- "Deberías tener cuidado. ¿Sabes que soy un monstruo malísimo que se alimenta de personas que son mayores? No te das cuenta porque parezco un niño y juego con ellos, porque a ellos no me los como. Solo como gente grande."

Tardé cinco segundos en salir de mi estupor y le dije:
- "No pasa nada. No tengo miedo. Porque yo no soy una mujer grande. Soy una niña que le pidió a un hada el deseo de crecer deprisa y se lo concedió. Así que no me comerás."

El niño, sin hacer la más mínima mueca de asombro, se sonrió, me dio un beso en la mejilla y se fue corriendo mientras me decía:

- "Pues entonces podemos ser amigos y jugar"

Lo ví dos o tres días después. Venía bajando las escaleras de una calle empinada con paso majestuoso..Le sonreí y levantó la cabeza con un gesto altivo:

- "¡Abre paso al príncipe Alí Ababua!"
Se alejó despacio, mirándome por encima del hombro...Le hice una amplia reverencia...

Ayer volví a verle. Venía corriendo. Se escondió detrás de una esquina y asomaba la cabeza de cuando en cuando como espiando.
Me acerqué, y al verme me hizo señas para que me acercara más y me susurró al oido:

- "Estoy persiguiendo a un alienígena. Ssssssssssshhhhhhhhhhhh.... son muy peligrosos. ¿Lo has visto pasar?"

- "¿ Ves esa tienda?. ¡Acaba de entrar! Va disfrazado de carrito de la compra, ¿a que sí?"

- "Sí. De cuadros y lleva a una señora secuestrada. Gracias. Ten cuidado. Voy a pòr él."

Y entró corriendo...

No sé su nombre. Le llamo "el niño de la imaginación". Y me encanta saber que comparto ese otro mundo que podemos crear cada día y vivirlo e interactuar con otros..... ¿Eso es realidad virtual?....

Me dice que estoy viva. Y que puedo vivir lo que desee.

Antes que nada hoy necesito dar gracias. Me enseñaron desde siempre a ser agradecida por encima de todas las cosas, y sé que últimamente lo he sido bastante poco.(Lo siento de veras, papá, pero es cierto que la vida a veces te puede; aun no puedo explicarme como fuiste tan maravillosamente embustero de lograr convencerme de que nunca me doblarían el codo!.. quizás llevas razón, y al final no sean capades de doblegarme!.. Ojalá, y como siempre, estés en lo cierto!)

Quiero dar gracias al aliento que me mantiene viva...
a esa fuerza que me tira de la cama a pesar de mi pereza;
a la luz que sigue viva y que nace, sin darme cuenta, de la moribunda llama que lucha en mi corazón contra el soplo de la vida...

Quiero dar las gracias a Dios, con todas las letras de su nombre, porque no he podido olvidarle a pesar de los esfuerzos...
gracias porque nunca logré sentirme indigna de su amor, porque nunca lograron hacerme sentir que lo era...

Quiero dar las gracias a los brazos que desde más lejos de lo que nunca imaginé, me sostienen cuando caigo; gracias porque todo es tan distinto de lo que imaginamos que puede llegar a ser mucho más hermoso...(Te quiero, niña... Mucho más que a nadie, mucho más que a ellos, mucho más que a mí....)

Quiero dar gracias a quien sin deber, me ama, a quien sin poder, me adora, a quien sin razón, me espera y cree en mí aun sabiendo que se equivoca.....(Es por todo eso que te quiero, y no quisiera....)

Quiero dar las gracias a quien no está y está más que nadie, a quien no es nada y lo es todo, a quien no sé si tengo y me tiene, a quien no fue pero es y seguramente no será.....(sin tí ya hoy no sería yo tampoco....)

Quiero dar las gracias a quien se queda a mi lado sin comprender, a quien se apartó de mí porque no me reconocía, a quien se acercó a mí y huyó, y a quien me miró y supo que estaba en su casa....

A mí misma me doy las gracias por desear seguir viviendo conmigo...a pesar de haber deseado muchas veces dejar de hacerlo....