In & Out

Ahora que se marcha el 2004:

"Out" con todo el dolor y el sufrimiento y el desengaño y las mentiras y la ira y el miedo y la incertidumbre y el rencor que nos dejó.
"In" con todos los momentos que nos hicieron ser y hacer felices.

Ahora que entra el 2005:

"Out" con la desesperanza de que será todo igual de malo que fue.
"In" con las ilusiones de que traerá consigo un oceano de oportunidades y de luz.

FELIZ AÑO NUEVO

"Me pellizca el corazón la certeza de tenerte aqui mañana,
y soñar que serás más lo que quieres ser que hoy"

Curiosidad

He descubierto muros,paredes, cerraduras y puertas en mi vida.


A veces me ciegan y solo sé darme golpes contra ellos,
o me hacen parar en seco
o me siento a llorar desconsoladamente y en silencio
o me hacen gritar de rabia
o patearlas
o querer derribarlos o saltarlos
o me hacen dar la vuelta y buscar otro camino...




Pero hoy he visto que cada muro, pared, cerradura y puerta
tiene pequeñas o grandes
grietas, boquetes, ojos o rendijas;
que tras ellas hay luz, voces, color y vida;
que me apetece asomarme,
que quiero mirar,
que quiero sonrojarme, reirme, asustarme o maravillarme con lo que vea
que quiero asomar la nariz y respirar hondo
que quiero oler el otro lado
que quiero asomar la punta de mis dedos o mi mano entera y tocar...




Quizás del otro lado encuentre el pestillo o quizás no,
quizás la magia exige poner el pie en el abismo para tenderte el puente....




Me siento traviesa, valiente y lista.


Quiero mirar.

Wild, Wild Me

Cuando tenía 10 años, pasé por un kiosco....
Iba de la mano de mi padre, mi hermano, dos años menor, a la otra mano.
Me quedé mirando embobada mientras continuaba caminando por inercia...
De repente, llegué a la esquina y lo perdí de vista y justo entonces mis pies dejaron de caminar.
Mi padre me tiraba de la mano. Yo quieta, mirada perdida mirando hacia atrás.

"¿Qué has visto?"- preguntó. (ya conocía mis paradas silenciosas)
"Quiero un comic del Kiosco"- dije señalando hacia atrás.

Mi padre dio media vuelta. No era una niña muy caprichosa, así que ese gesto lo interpreté como una claudicación total a mis deseos. Claro que, mi pobre padre no se imaginaba que mis deseos, siguiendo el dedo que le indicaba, se iban a posar sobre la portada de "La Espada Salvaje de Conan", (circulito rojo en la esquina derecha con un número 18 en negro enorme incluido).

Mi hermano, extrañamente a su costumbre, se sumó a mi petición entusiasmado dando gritos de: "Sí, si, papi, cómpramelo" (el cambio de poseedor del objeto ya sí era más de su estilo de futuro empresario...)

Mi padre no sabía si pedir cita al oculista para él o al psiquiatra para mí. Antes de decidirlo, me preguntó: "¿por qué quieres ese comic? ¿Seguro que no prefieres el de "Candy"?.....

"No. Quiero a ese de la espada."

"Pues ese es de mayores, ea. " Y nos dimos media vuelta de nuevo.

Yo desistí de explicarle que mi "ese" no hacía referencia al comic, sino al que sostenía la espada, porque intuía o tenía clarísimo, vaya, que el "ese" de la espada era mucho más "de mayores" todavía que el comic....

y el por qué me había quedado embobada mirándolo igual era hasta más "de mayores" aun...

No sé exactamente cuántos meses me costó convencer a mi hermano de que lo comprara a escondidas, ni qué tuve que darle a cambio del comic.
Pero ese día aprendí dos cosas: Que tenía un inquietante lado salvaje y que cuando salía, era tenaz hasta conseguir lo que deseaba....

Babeé por Conan durante años...
Aun me pregunto por qué Arnold Schwarzenegger tuvo que venir a joderla y meterse en su "taparrabos".
¡Un poquito de por favor!
Los personajes de comic son sagrados, ¡hombre ya!

Encrucijada

Como paisaje desolado tras una explosión
contemplo ante mí el sendero...

En silencio escucho el adios,
en silencio oigo la voz que me llama,
en silencio siento un corazón latir, pero no sé con qué fuerza...
Siento su mano que me empuja
y oigo su llanto que me aguanta...
en silencio distingo un sueño entre la bruma
que se desvanece si alargo mis dedos para tocarlo...
en silencio miro al frente y
mis alas luchan por desentumecerse...
en silencio vuelvo la vista
al nido vacío y estéril, pero cálido y querido...

Aun atesoro la rosa
que corté
y nadie tomó de mi mano...
y sólo consigo sentir sus espinas
mientras me embriaga el olor
de sus pétalos marchitos...

Plena

Anoche me soñé despojada de todo, desnuda, serena,
solo mis cabellos, largos hasta el infinito, cubrían mi cuerpo...

Lejos de ser frágil, fui enteramente yo...
Estaba sola
pero me abrazaba todo lo que hice crecer desde mí a mi alrededor,
cerca, lejos y hasta en lo que nunca conocí..
Todo por lo que luché, todo lo que amé y lo que sufrí,
todo lo que se me escurrió entre los dedos y todo lo que arranqué,
todo lo que me llenó y todo lo que me secó,
todo lo que fui y lo que nunca podré ser.. o sí....

Por primera vez, miré y ví los brotes que, de lo que fui sembrando, había crecido.
Por primera vez sonreí y escuché las gracias que nunca antes había oído.
Por primera vez me susurré mi nombre en las voces que he querido.
Por primera vez lo sentí en el silencio de quien nunca oí nombrarme.
Por primera vez me amé en quien me quiere y también en quien nunca me ha querido.
Por primera vez sentí que quien tanto ha dado aun se guarda lo mejor,
lo que nunca se agota, lo que nunca se muere, lo que siempre será mío....

La libertad de seguir dándome entera
hasta quedar despojada, desnuda y serena,
cubierta por mis cabellos largos hasta el infinito
y abrazada por lo que, lejos de mí,
dá vida en otros sitios, en otros pechos,
en otras manos, en otras camas y en otros sueños.

Un universo de manos

Un universo de manos
que cada día se asoman a mi vida por esta ventana...
Somos manos que nos damos, que nos pedimos..
que nos apoyamos y nos sujetamos al resbalar...
que a veces nos empujamos cuando estamos estancados...
que me acarician, que me abofetean si pierdo el control..

Gracias por abriros.
Gracias por entregaros.
Gracias por dejarme tantear vuestros terrenos.
Gracias por dejarme apretar vuestro corazón.

Feliz Navidad

Si la hojarasca se hiciera mariposas...

Si la hojarasca se hiciera mariposas...
Si las arañas destejieran su red...
Si la bruma nos dejara ver Avalon...
Si el mar no se tragara mi castillo de arena...

Pero aun así....

Haré sonrisas de cartón para las bocas que me las pidan...
prenderé velas con olor a canela y musgo en mi ventana...
coseré remiendos limpios en mi vestido de hada...
te besaré cuando estés dormido sin miedo a que despiertes...
me quitaré el carmín gastado y mojaré mis labios de escarcha...
robaré los regalos que dejen por error en mi puerta...
y cerraré los ojos sólo para soñar.

Aplastante locura cuerda

La gente corriendo por la calle.
Algunos van despacio, mirando el paisaje.

Yo voy mirando al suelo.
A veces levanto la cabeza y miro al frente.
El viento me sopla la cara y me alborota el pelo.

Me dijeron más de tres piropos en el camino.
Solo me dió por pensar en sentarme en un banco con un cartel a los pies:

"Si alguien tiene felicidad para regalar
que deje un poco.
Estoy cansada de luchar siempre por ella"

O en pararme en una esquina y comerme a besos a alguien.
Y si me invita a cenar, seguirle la noche.

Y luego apreté el paso y me subí a mi autobús.

"Mándame una postal...."

Una mesa.
Dos sillas, una frente a otra.
Dos tazas de café.
Dos pares de ojos y cuatro manos libres para buscarse o huirse.
Dos bocas sin compromisos para decir y hacer valentías;
O para callar y permanecer valiéntemente inmóviles.
Pies libres para salir huyendo o para dar un paso adelante;
para enredarse bajo la mesa o para retirarse sigilosos de puntillas.

"Por una mirada un mundo...."

Quizás era mucho pedir.
Quizás sí, era mucho exigir.

Factura

Me gusta saber que la culpable de cada lágrima que hoy derrame seré yo.

Agradezco que perdí el miedo a volar.
Agradezco que aprendí a ser absolutamente vulnerable y débil.

Me muero de ganas de que me amen con locura.
Mato por poder amar como quiero que me amen.

Mi corazón no quiere arrancarse dardos.
Mis manos no saben clavarlos.

Soy única y me empeño en ser una más.
Cierro los ojos y salto.
Muero de frío.

Hosanna in excelsis

Ellos son mi Virgen con niño y mi portal de Belén.

Ella se llama Embarka y su niño Brahim.
Pero tambien hay Mariams e Isas (Marías y Jesús)
Dio a luz en una cama sin colchón en un hospital sin paredes en un desierto sin ángeles.
Vive en un perenne pesebre cubierto de alfombras de arena.

Yo fui pastor en ese belén viviente y ante ellos os juro que caí de rodillas y prometí que nunca en la vida la hincaría por otra cosa que no fuera luchar por que ninguno de los ellos que preñan este mundo tenga que ponerla jamás en el suelo ante nada ni ante nadie.

Hubo un tiempo en que quise ser siempre rey mago.Hoy trato de ser la señora que hace el pan en el horno, la que les admira porque me enseñaron a repartir el oro, llenarme el alma del incienso y tragarme la amarga mirra de la vida a sorbos de tres vasos de té: el primero amargo como la vida, el segundo suave como el amor y el tercero dulce como la muerte.

No es triste. No es duro. No es más que agradecimiento a tantos que me han enseñado que vivir no tiene nada que ver con lo que yo conocí antes de adentrarme en el "sur del mundo".

Esta es mi manera de deciros Feliz Navidad.
Ese portal en ese otro Belén le dio sentido a la mía.

El elefante y la paloma

Hace un par de días ví la película. Esa en que Salma Hayek hace lo que puede por llegarle a la suela del zapato a Frida Kahlo. Nunca me ha gustado ser crítica de cine, (ni de nada en realidad), por eso no voy a entrar a decidir qué tal actriz es la belleza mejicana ni nada por el estilo. No es lo que yo veo en la pantalla de cine.

A veces me acuerdo de aquella película en la que la espectadora entraba en la película. Yo no quiero estar dentro de ella;la vivo dentro de mí.

Conocía la historia de Frida. Conocía su arte. Conocía lo que de ella decían. Pero creo que nunca me puse a vivirla. Esa foto me dice muchas cosas de Frida que yo puedo sentir, entender y vivir.

Frida veia el mundo desde dentro de sí misma y así lo sacaba para que otros lo vieran. Sé que a mucha gente les resulta dificil entender el mundo que explica alguien que ve desde dentro de sus tripas, desde sus entrañas. Porque es bien distinto de lo que los ojos de la gente ve o puede entender.

Frida sufría el mundo en que vivía. Y eso es lo que la hacía vomitar su arte.
Frida no entendía la vida sin el sufrimiento. Porque no la conoció de otro modo. Porque le parecía insulsa sin él. Porque era parte de existir para ella el dolor.

Por eso amó a Diego Rivera. "El elefante y la paloma" le dijo su madre.
Era amor. Era amor puro y duro. Libre, doloroso, generoso, inmenso, patético a veces, terrible y poderoso, luchador, posesivo y compartido.
Sentí nausea por saber de lo que hablaba Frida en sus besos a Diego, en sus traiciones y en sus silencios consentidos.


Amar la belleza donde nadie más la ve,amar lo odioso,amar lo que duele, rozar la demencia del amor que sientes por quien nadie comprende que puedas amar...y amrlo más que a nada y a nadie...Eso tambien es dolor.

Frida pintaba lo que sentía, lo que le dolía. A veces lo que sentimos no es necesariamente hermoso, agradable o bello.... pero es siempre arrebatador si se puede expresar y hacer que otro lo sienta.

Una identidad

Esa mujer que mira al horizonte a pecho descubierto se llamaba como yo:Gertrudis.

De pequeña odiaba mi nombre. No entendía porque mi madre tuvo que reproducir su nombre, y mi abuela el suyo. Me parecía un nombre horrible, sonaba mal, tenía que repetirlo al menos dos veces cuando alguien preguntaba por él; casi nadie lo entendía a la primera.
Provacaba risas en mis compañeras de colegio y en la gente que no era de mi familia. Siempre fui una niña grande, pero aun así, el nombre sentía que me venía enorme. Ni siquiera parecía de aquí, yo que soy tan de aquí debajo de Despeñaperros...

Después me acostumbre al diminutivo "Gertru", y con los años me identifiqué con él sin más problemas, como todos vamos haciendo nuestro aquello que un día nos supuso sentirnos diferentes. Pero cuando empecé a sentirme de verdad tan diferente de casi todo toda yo, me interesé por mi nombre de nuevo: quizás no era casualidad que fuera tan raro; tan raro como yo...

Santa Gertrudis la Magna era una monja del siglo XII. En el convento le imponían penitencia día sí y día no por leer (si, una mujer que leía ya era raro, desde luego) a escondidas La Iliada, La Odisea y cuanta literatura pagana cayera en sus manos o hiciera caer ella con algun que otro esfuerzo a veces no muy lícito. A pesar de todo, mucho antes que la archiconocida Teresa de Cepeda y Ahumada, le abrasaba el corazón ese extraño amor místico que tan famosa hizo a la santa de Ávila y escribió poemas de amor a Dios tan carnales que a la Iglesia le costó siglos aceptar que aquel éxtasis era tan santo como el de Teresa o San Juan de la Cruz.

Gertrude Stein era tambien escritora. Y se permitión el lujo de convertirse en crítica de señores tan renombrados como Steinbeck, Scott Fitzgerald, Hermingway o Faulkner. Les conoció en París, donde los americanos del periodo de entreguerras creían que sanarían sus heridas de desencanto tras la Gran Guerra sin saber que preparaban la Segunda carga atroz contra una humanidad atónita que tampoco salían de su asombro ante un mundo que se derrumbaba. Gertrude les llamó "La Generación Perdida" en uno de sus ensayos, y la historia de la literatura la creyó al pie de la letra.

Gertrudis Bocanegra, la mujer de la foto, era mejicana. Luchó con los insurgentes durante la revolución mejicana y puso a toda su familia en pie de guerra. Educó a sus hijos en contra de todas las reglas sociales para que lucharan por la libertad y por la defensa de los más desfavorecidos. La fusilaron como era de esperar.

Yo soy Gertrudis Vargas. Tengo un corazón capaz de sentir cosas tan grandes que no me caben dentro. De eso que siento, escribo lo que mis torpes manos son capaces de plasmar, lucho por lo que creo, por la gente en la que creo y por ser alguien en quien pueda creer yo misma y los demás, lo que mis fuerzas, que son muchas me permiten; leo todo lo que puedo, porque antes que yo hubo mucha gente que tuvo cosas que quiso decirme, las hay ahora y quizás esperan de mí que de lo que de ellos , de mí misma y de la vida aprenda lo deje escrito para que otros puedan seguir mirando al horizonte a pecho descubierto.

Una rendija para posar mis labios

Los que me leeis ya estais familiarizados con esa tenebrosa sensación de singular mala suerte (mal fario le llaman mis gitanos)que planea sobre mi a menudo...

He estado ausente; me raptaron una ciática que me tiene encerrada en casa desde hace dos semanas y un virus que se merendó a mi flamante ordenador nuevo que prometía ser mi salvación y mi vínculo al mundo exterior durante esos días...

Volví a mi portátil para deciros cómo os añoro y cúanto deseo volver.

Os beso desde el corazón, que es lo mejor que pusieron en mí.

No volveremos a vagar

Así es, no volveremos a vagar
Tan tarde en la noche,
Aunque el corazón siga amando
Y la luna conserve el mismo brillo.

Pues la espada gasta su vaina,
Y el alma desgasta el pecho,
Y el corazón debe detenerse a respirar,
Y aún el amor debe descansar.

Aunque la noche fue hecha para amar,
Y demasiado pronto vuelven los días,
Aún así no volveremos a vagar
A la luz de la luna.

Lord Byron

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Cuando se necesita la paz....
cuando se fueron las fuerzas para luchar...
cuando se aceptan las heridas y se dejan cicatrizar...
cuando se mira atrás, cuando se mira adelante....
cuando se mira uno mismo con el corazón carmesí...
cuando se recogen las sombras y se despliega la noche....
cuando me siento en la orilla ...
..sé que no volveré a vagar
por ningun camino
a la luz de la luna...


 


"El Paseo de los Melancólicos" de Diego Rivera

Encantadora de serpientes

Mujer en la sombra...

No soy la fulgurante estrella, pero no soy ciénaga podrida.
No soy la fresca hierba del prado, pero no soy el fango maloliente.
No soy la dulce papaya, pero no soy la amarga cicuta.
No soy el florido Mayo, pero no soy el gélido Enero.

Tengo hambre de cazadora y tengo el terror de la presa.
Desprecio las madrigueras cobardes pero necesito guarida.
Me cubre la piel el cuerpo y tengo el alma desollada.
Me hiela el soplo del viento y me abrasan las entrañas.

Mi flauta desprende flores y las serpientes se encantan.
Mi boca grita conjuros y el deseo los propaga.
Mis manos hacen ungüentos y las heridas se sanan.

Mis besos se mueren dentro y se los bebe mi alma.

I Tchatchipen!

Por el olivar venían,
bronce y sueño, los gitanos.
Las cabezas levantadas
y los ojos entornados.

¡Cómo canta la zumaya,
ay cómo canta en el árbol!
Por el cielo va la luna
con un niño de la mano.

Dentro de la fragua lloran,
dando gritos, los gitanos.
El aire la vela, vela.
El aire la está velando.


Federico García Lorca (Fragmento)
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I Tchatchipen significa "La verdad" en romanó-kaló, el idioma de los gitanos españoles.

I tchachipen es que mis gitanos lloran, pero nunca los ves llorar.
No tienen fragua, no tienen sueños, y mil niños de la mano.
Y aun miran a la luna con su polisón de nardos.

Yo no soy una "Gachí" cuando me siento en su hoguera. Me llaman prima y lo soy.
Como dice la canción, "llevo sangre de reyes en la palma de mi mano";
("Maistra, tú eres gitanita, ¿tchatchipén?")
Me miran sus ojos centella chiquitos, sus manos de bronce me jalan la falda.
("Ay, ¿cómo lo sabes, mi reina mora?")
Se sube a mi cadera como una lagartija a un árbol.
("Porque tienes caracoles negros en el pelo y eres de color gitanito claro")
Me tira de las argollas que me cuelgan de la oreja.
("¿Tú vas a venir a mi chabola a bailar la Navidad? ¿y a matar el cochino?")
Salta al suelo y me hace un mohín con la cara, se limpia la naricilla en la manga del chaleco y me canta:

"Arroz con leche, me viá pedí
con un gitano de las Tres Mil...."

En las Tres Mil hay más fogatas, y en Torreblanca y en Bermejales...
Hay más fogatas en Madrid, y en Valencia y en Galicia...
Hay fogatas en Budapest, y en Bosnia y en Serbia....

Arde el mundo con el dolor de las fraguas.

 

Decir amigo

Decir amigo
es decir juegos,
escuela, calle y niñez.
Gorriones presos
de un mismo viento
tras un olor de mujer.

Decir amigo
es decir vino
guitarra, trago y canción
furcias y broncas.
Y en los Tres Pinos
una novia pa' los dos.

Decir amigo
me trae del barrio
luz de domingo
y deja en los labios
gusto a mistela
y a natillas con canela.

Decir amigo
es decir aula, laboratorio y bedel.
Billar y cine.
Siesta en Las Ramblas
y alemanas al clavel.
Decir amigo
es decir tienda,
botas, charnaque y fusil.
Y los domingos,
a pelear hembras
entre Salou y Cambrils.

Decir amigo
no se hace extraño
cuando se tiene
sed de veinte años
y pocas "pelas".
Y el alma sin mediasuelas.

Decir amigo
es decir lejos
y antes fue decir adiós.
Y ayer y siempre
lo tuyo nuestro
y lo mío de los dos.

Decir amigo
se me figura
que decir amigo
es decir ternura.
Dios y mi canto
saben a quien nombro tanto.

Joan Manuel Serrat

"Amistad" de Francesco Clemente

Desabrochada

Algun día me tumbaré bajo un cerezo en flor
y veré tintinear a la luz del sol la blancura rosada de sus ramas.

Algun día miraré un monte cuajado de almendros
y pensaré en la inmensidad.

Algun día veré llamear las copas de los arces en otoño
y entenderé por fin por qué hay fuego en mí.

Algun día sentiré las gotas del deshielo de las ramas
rodando abrasadoras por mi piel.

Algun día sentiré cómo mi cuerpo
se derrama sobre la tierra caliente
y se pierde en la oscura torrentera subterránea
que le da la vida al mundo.

In Pace

La luz se le apagó. O se le encendió.
Eso depende de donde pongas la mirada cuando tus ojos se cierran por última vez.

Hace meses que sus ojos no veían más que los tesoros que guardó durante 90 años.
Recibía a diario el amor y los mimos de los suyos, manos entregadas a acariciar sus últimos meses en este mundo.

Anoche se despidió con un suspiro profundo y quedo.
Dio sus buenas noches al mundo y se durmió serenamente.

Sé que no tuvo miedo nunca porque siempre estuvo segura de que el ultimo día alguien que la ama vendría a buscarla.

Al cerrar sus manos sobre el pecho quieto la miré dormir.
No puedo decir que sonreía.
Pero sé que los suyos lo hacen porque pudieron decirle adios sin haberla visto llorar.

¡Óyeme!

Cuando despertamos después de haber soñado algo tan real que hemos reído, llorado y hasta amado con demencia, necesitamos una buena parte del día siguiente para lograr que nuestro ser entienda la sutil diferencia entre el sueño y la realidad que estamos llamados a vivir después.

Estas palabras son mi torpe intento de acelerar lo más posible ese proceso necesario y urgente para poder tomar las riendas de nuevo:

Porque hoy desperté con el pecho oprimido, necesito respirar hondo y llenarlo de aire , expulsarlo y que se lleve con él mis ansias de escapar.

Porque desperté con la ternura en la punta de los dedos, necesito una piel donde dejarla dormir.

Porque desperté con el corazón grande y caliente, necesito que me pidan amor.

Porque desperté añorando necesito que me llenen.

A solo milimetros de tí

No tengo miedo.

Me has dicho que no tienes miedo.

Seguimos volando en paralelo, aun lejos, aun solas...

Necesito que nuestras estelas se crucen pronto.

Te quiero a mi lado.Me quiero a tu lado.

Te echo de menos. Te necesito. Te añoro tanto...

Me has dibujado a carboncillo un futuro posible para las dos.

Y he dicho "sí" en lo escondido de mi alma.

Sé que es posible. Sé que es perfecto. Sé que es probable.

Nunca dejo de sorprenderme de lo misma cosa que somos tú y yo.

Te quiero

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento
jugueteando tal un animalillo en la arena
o iracundo como órgano tempestuoso;

te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas;

te lo he dicho con las plantas,
leves caricias transparentes
que se cubren de rubor repentino;

te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;

te lo he dicho con el miedo,
te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.
Pero así no me basta;
más allá de la vida
quiero decírtelo con la muerte,
más allá del amor
quiero decírtelo con el olvido.

Luis Cernuda

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Hay te quieros que nunca entendí.

Y hoy siento que debí hacerlo;
son los más frecuentes, los más comunes, los más eternos.

Son esos y no otros los que se quedan por siempre.

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Confusión y certeza

No ha sido un buen día.

Compartí un dolor conocido y la decepción con alguien que aprecio mucho. Me sentí mal por poder hacerlo. Bastaba con que yo supiera lo que es. Nadie más debería sentirlo.

Lo siento porque te duele. Lo siento más porque sé cómo duele, cuánto duele, y porque sé que es muy posible que siga doliendo. Y porque no sé hacer que no te duela. Porque no sé hacer que deje de dolerme a mí...

Sólo puedo estar, hacerte saber que estoy y que sé.

Quizás es que es así. Quizás son así. Quizás somos así. Hoy no sé.

Beberse los vientos

Me acerco al ritual.
De nuevo voy a estar sumergida en mi piscina de dulce medicina: Me voy a Cádiz otra vez.

Caminaré por la calle al llegar, y la madre de Trini se asomará al balcón y me dirá: "Pero niña, mírala, oye... ¿Otra vez estás aquí?"
La saludaré con la mano y ella pensará que me puse mi mejor sonrisa; no sabe que me la pintó el agua de la Bahía cuando me acerqué al entrar.

Adoquines de la calle de la Palma; el traqueteo de las ruedas de mi maleta pregonarán como el viejo de las arropías, que ya llegué. Huele la brisa a Cai. Huele mi corazón bailando a luz de ojos enamorados.

Subiré la escalerita de la casa de vecinos; crujirán los travesaños. Paca saldrá a la puerta y me dirá: " Qué pasa chocho?". La abrazaré, me abrazarán mil gaditanas en sus manos.

Mi niña está arriba. Mi niño también. Mi comadre se asoma al patinillo...

Estoy en mi casa. Adoro a mi gente. Tengo cuatro días para hacérselo saber.

Del rincón en el ángulo...

Hoy he sonreído al mirarte y he pensado que te quiero;
he mirado mis manos y he sabido que te siguen queriendo acariciar.

He prestado atención y mi boca sigue queriendo besarte;
he puesto la mano en mi pecho y sigue vivo el corazón que te entregué.

He sentido la vida pidiendome a gritos que viva.
He sabido que sigo queriendo vivir.

Me he sentido valiente de poder sentir cariño, de poder quererte siempre...

Y he sabido que tu nombre viajará siempre conmigo y que ya no pesa nada...
... hoy ya no.

Hoy te sentí dormido
en el hueco que mi alma
ha escarbado entre gemidos
en mi pecho para tí.

Tirando del hilo...

"Salió del laberinto con el hilo en una mano y la cabeza del monstruo en la otra. Se la dio al extranjero que le había prometido huir con ella y que le prometió que nadie sabría nada, y le felicitó por su valor. Y cumplió esa promesa: nunca supieron que fue ella."

Espido Freire
"Dentro del Laberinto 9" en Cuentos Malvados

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Tan distinta la historia. Tan ruin como una leyenda inventada. Siempre tuercen la balanza hacia el brazo que menos pesa....
Es burdo el engaño y sinembargo tan bien urdido...

Francesca, una, otra, otro o cualquiera....

Francesca



Saliste de la noche

Con flores en las manos.

Vas a salir ahora del barullo del mundo,

De la babel de lenguas que te nombra.



Yo que te vi rodeada de hechos primordiales,

Monté en cólera cuando te mencionaron

En burdos callejones.

¡Cómo me gustaría que una ola fresca cubriera mi mente

Que el mundo en hoja seca se trocara,

O en un vilano al viento,

Para que yo pudiera encontrarte de nuevo,

Sola!


Ezra Pound

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Sentir que eres alguien especial. Saber que lo eres...
Eres especial para alguien o para varias personas; para muchas tal vez...
Eres especial para tí;sobre todo para tí.

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HAGAMOS UN TRATO

Cuando sientas tu herida sangrar
cuando sientas tu voz sollozar
cuenta conmigo

(de una canción de Carlos Puebla)

Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo

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Olvidé que yo solía ser alguien que siempre estaba ahí.
Por unos días olvidé que yo soy la que siempre está, la que siempre estuvo.
Pensé que ya no quería estar más.
Pensé: Cuando me llamen, no voy a estar.

Pero no quiero no estar.

Leí el poema y me dije, compañera, contigo es con quien voy a hacer el trato.

Puedo contar conmigo, puedes contar conmigo, pueden contar conmigo.
Y claro que se me escapará la veta esa de amor, porque es por que sé amar por sobre todas las cosas que se puede contar conmigo y puedo estar siempre aquí.
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El gran teatro del mundo

De puntillas sobre el alambre,la ciudad grande y difusa me adulaba.

Durante unas horas cada chispa de luz de las farolas y los rotulos luminosos bailaron para mí, se vistieron de gala por mi.
Las aceras se cubrieron de alfombras rojas y pisé con decisión taconeando calles y avenidas.

Merezco cada mimo, cada mirada que me lanzan al pasar, cada rabillo del ojo y cada sonrisa.

Me siento grande.
Al salir de nuevo a la calle desde un mundo de fantasía, me mandan un mensaje desde lejos: una amiga me recuerda que soy importante y eso me hace ser enorme y a la vez diminuta.
Una mano me pide la mía. La agarro con fuerza, sonrío y echo a caminar por la acera tumultuosa.

No te quiero por lo que eres o no eres, sino por lo que soy estando contigo. Es egoista quizás. Pero es tremendamente importante para mí, al menos ahora.

Una noche de cantina

Van dos vasos de tequila.
Quiere decir que no hemos hecho más que empezar.
Me alegro porque me encanta ver la cara de mis dos compañeras cuando la sal les toca los labios y el tequila empieza a correr garganta abajo esperando que el limón remate la faena de ponerles la nariz arrugada y de sacarles la lengua el tiempo justo de tomar un sorbo de aire que las refresque.

- "Me encaja el cuerpo este tequila, niña"
- "Uy, y a mí"

Y pienso: A mí también; me encaja el cuerpo, y tomarlo aqui en la barra con vosotras, riéndo como vulgares camioneras que llevan toda su vida juntas en ruta, me encaja también el alma.

Puedo ser tan feliz con tantas pequeñas cosas que son enormes en realidad, que no tendría perdón si no llenara de nuevo el vaso, brindara a vuestra salud, sonriera con malicia y me echara el trago a pecho para celebrar mi vida.

Os quiero, locas.

Amaneció un día...

Hoy amaneció.
No era un día especialmente brillante ni lleno de luces..más bien gris.
No había señales en el cielo, ni nubes blancas y candorosas que presagiaran maravillas.

Pero estaba yo, asomada al balcón, en camisón, la brisa del amanecer cortándome fresca la cara; me sentí bella, me miré desde la imaginación al pie de la calle , asomada al balcón, los brazos cruzados, en camisón, descalza con el pelo suelto y revuelto por el frío aire; me dije:
"Esa eres tú, la que mira con ojos perdidos más allá del horizonte que te fue dado,y sonríe; la que no espera que amanezca para bajar de la cama y empezar el día; la que se llena los ojos de lágrimas por el dolor y la risa y se las bebe para que ellas arranquen su imponente maquinaria; esa que tiene las manos hermosas de tirar de carros cargados de historias y sueños ajenos; esa que prende la llama de los ojos que la miran, esa que ama con rabia y lucha con loca ceguera insurgente; esa que ata tobillos al puente cuando arrecia la tormenta y araña momentos de gloria a la rutina; esa que está ahí asomada al balcón, descalza, casi desnuda y sola, arropada por el cielo y sostenida por la tierra, esa es la mujer que tú hiciste de la niña que escribía sus memorias con letras góticas en papel higiénico.¿Cómo dejaste que ésta imagen se la tragara la niebla?"

Cayeron gotas de lluvia y el viento sopló más fuerte.
Abrí los brazos,
cerré los ojos,
me salpicaban las nubes llorando;
soy el mascarón de proa de mi barco bucanero,
y desnuda, descalza y sola
me voy a romper las olas
y a conquistar a sablazos
los tesoros que me roban.

Balada de Otoño

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados,
sobre los campos, llueve.

Pintaron de gris el cielo
y el suelo
se fue abrigando con hojas,
se fue vistiendo de otoño.

La tarde que se adormece
parece
un niño que el viento mece
con su balada en otoño.

Una balada en otoño,
un canto triste de melancolía,
que nace al morir el día.
Una balada en otoño,
a veces como un murmullo,
y a veces como un lamento
y a veces viento.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Te podría contar
que esta quemándose mi último leño en el hogar,
que soy muy pobre hoy,
que por una sonrisa doy
todo lo que soy,
porque estoy soloy tengo miedo.
Si tú fueras capaz
de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar
con esa porcelana que descubrí ayer
y que por un momento se ha vuelto mujer.
Entonces, olvidando
mi mañana y tu pasado
volverías a mi lado.

Se va la tarde y me deja
la queja
que mañana será vieja
de una balada en otoño.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados...

Joan Manuel Serrat
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Me acompañó desde niña.
Fue la voz de mi conciencia y de mi alma mucho tiempo.
Me canta la vida desde que supe vivir.
Hoy necesité oirle; y él volvió a cantarme.
Alguien me dijo que sufre; y yo volví a escucharle.

Lola

Lola intentó no transportarse a la mente de los transeúntes que desde la acera de enfrente trataban de cruzar a este lado. Era más que probable que hubieran presenciado la escena y ahora estarían escribiendo mentalmente sus propias versiones de lo sucedido antes, durante y después de ella. La pura realidad era mucho más sencilla, puede que incluso hasta más cruel: ninguno de ellos había prestado la más mínima atención a lo ocurrido, ni tan siquiera la visión de aquella mujer en medio de la carretera, con ambos brazos a los lados de su cuerpo, inmóvil e indecisa les había hecho distraerse lo más mínimo de sus preocupaciones y quehaceres. Lola debería darse cuenta más a menudo de lo insignificante que puede resultarle al mundo su existencia. De ese modo se ahorraría un gran número de sensaciones, sentimientos y pensamientos que demasiado frecuentemente colapsaban su mente y su corazón.

Un coche pasó a toda velocidad, levantando a su paso una cortina de agua que minutos antes, yacía plácidamente sobre el asfalto. La pequeña ola cubrió a Lola al tiempo que las primeras lágrimas empezaban a rodar ya incontenibles por sus mejillas. Ahora ya daba igual. Nadie sería capaz de distinguir entre el agua del charco y la de sus ojos, excepto ella, y casi tampoco: las dos sabían a la misma podredumbre y suciedad. Avanzó un paso decidida a que el próximo coche que pasara decidiera por ella si merecía la pena continuar viva. La respuesta fue un monumental frenazo y un ensordecedor toque de claxon. La suerte seguía ausente en el escenario. Decidida a no contradecir al destino, cruzó la calle prestando nula atención al energúmeno que sacaba la cabeza por la ventanilla y se desgañitaba en vano lanzando improperios y blasfemias. Lola sonrió. Había conseguido que alguien se parara y le dedicara al menos diez segundos de su mañana. Entró como por inercia en una cafetería. Se sentó en una mesa en la esquina más escondida que encontró en el local y sacó de su bolso un pañuelo y el móvil. Miró la pantalla con esa absurda esperanza con que siempre la miraba y volvió a dejarlo en el bolso con la misma triste desilusión y miserable autocompasión con que siempre lo devolvía a su lugar. Se secó la cara a tiempo de que el camarero que se acercaba pudiera distinguir sus oscuros ojos entre el blanco del papel y el negro de los cabellos que caían mojados sobre ellos. Pidió un café, esa ancestral y bendita medicina que se había convertido en la panacea, afortunadamente fácil de conseguir, con que Lola ponía punto y aparte a cada acto de su drama particular.
El camarero le sonrió. Lola levantó la cara y le devolvió la sonrisa. Los hombres le sonreían a menudo. Las mujeres ocasionalmente. Los hombres la herían siempre y las mujeres solo alguna vez.

Macho y hembra

La fruta de los siglos
exprimiendo su jugo en nuestras venas.

Mi alma derramándose en tu carne extendida
para salir de ti más buena,
el corazón desparramándose,
estirándose como una pantera,
y mi vida, hecha astillas,
¡anudándose a ti como la luz a las estrellas!

Me recibes
como al viento la vela.
Te recibo
como el surco a la siembra.

Duérmete sobre mis dolores
si mis dolores no te queman,
amárrate a mis alas,
acaso mis alas te llevan,
endereza mis deseos,
acaso te lastima su pelea.

Tú eres lo único que tengo
desde que perdí mi tristeza!
Desgárrame como una espada
o táctame como una antena!

Bésame,
muérdeme,
incéndiame,
que yo vengo a la tierra
sólo por el naufragio de mis ojos de macho
en el agua infinita de tus ojos de hembra!

Pablo Neruda, 1923

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Hay un lugar en mi piel que pide piel.
Hay un rincón en mi alma que ruega besos.
Hay una llama en mi vientre que manda fuego.
Hay un pellizco en mi pecho que pide agua.

Y una nausea en mis entrañas que ordena ¡Basta!

Del gris al fuego

El cielo no es gris. Es negro.
Hay tormenta y no para de llover.

Paro hoy no estoy triste.
Cambió mi lente y hoy veo la luz que hay más allá de las nubes.

Me dibujas la sonrisa.
Esa sólo es una de las razones. Hay muchas. Aunque tú no las veas. Aunque no las entiendas. Aunque no lo entienda yo, aunque no lo entienda nadie.

Hoy no estoy triste.
No tengo miedo.

Bueno, ahí miento. Sí tengo miedo.

Pero puedo sonreir. Porque empecé a hacer lo que mi corazón desea.

Niña Impertinente

"Es una adivinanza"- dijo la niña chasqueándo la lengua con cierta malicia.


La señora la miró con cara de pocos amigos, esbozó una hipócrita sonrisa condescendiente, y volvió a la lectura de su revista, cuidando de que su falda quedara de nuevo colocada donde debía estar.

La niña se quedó mirándola como si esperara una reacción ya conocida. A los pocos segundos, la señora se volvió de nuevo hacia ella, pero ésta vez las posibilidades de que una sonrisa, aun ficticia, asomara a sus labios, eran bastante remotas.

"¿Te importaría dejar de mirarme, niña impertinente?. ¿No te han enseñado modales?"
La niña sonrió ampliamente y dijo con las palmas de las manos vueltas hacia arriba y encongiéndo los hombros:

"Si que lo hicieron. Pero yo nunca los aprendí"

Despojada

Me he mirado las manos.

Dicen que ahora soy libre. Y me están engañando.

Tengo grilletes y hasta más apretados .

Antes hacía lo que deseaba. Ahora no estoy haciendo lo que quiero hacer ni lo que hago lo hago porque yo lo quiera.

Quizás estoy haciendo lo correcto; pero ¿quién quiere hacer lo correcto?
Quizás estoy haciéndo lo que debo, pero no lo que quiero.
Quizás estoy siendo como debiera, pero no como quisiera.

¿Quién me ha convencido de que ésto es lo que tengo que hacer?
¿Quién me ha logrado amarrar las ansias?
¿Quién le dió calma a mi corazón, si yo lo quería ardiendo?
¿Quién ha dicho que la hoguera estaba mejor apagada?
¿Cómo he dejado que me quiten lo que me mantenía viva?

Mi espejo ya no me dice guapa al asomarme.
Mis manos ya no quieren abrazar.
Mi cuerpo ya no quiere que lo toque nadie.
Mi piel va para gris y mis labios están secos.
Mi cama es triste y yo soy sombra.

Una y otra

Desnuda. Arropada.
Vacía. A la espera.
Errante. Buscada.
Maniatada. Inutil.
Loca. Viva.
Perdida. Perdida.
Deshecha. Otra.
Cansada. Cobarde.
Sola. Cobarde.
Oscura. Iluminada.
Seca. Drenada.
Dormida. Soñando.
Ilusa. Loca.
Incapaz. Abandonada.
Inerte. Letargo.
Enferma. Agonía.
Insensata. Delirante.
Amante. Muerta.
Muerta. Amada.

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Paseo por los sueños. Por los míos y por otros.
Tiro piedras en el lago y no hay círculos en el agua.
Abro las manos y no caen los guijarros.
Desato la amarra y empujo la quilla y la barca se queda varada en la arena,
bailando en el agua con las tempestades.

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"Press to Reset"

Va a ser un largo fin de semana.


Debería estar preparando maletas para perderme por algun sitio, como todo el mundo normal en un puente. Pero no soy normal, claro, debería haber caído en la cuenta..... No me acostumbro.

Me quedan por delante un montón de horas para pensar, para requetepensar y volver a pensar. A veces me canso de pensar, de veras. Necesito "resetearme" la mente, depurarla, hacerle una desfragmentación y liberar espacio. Mi corazón también necesita liberar espacio, depurarlo y adecentarlo.......

Quisiera encontrar esa tecla que hace que tu vida se limpie de todo lo innecesario, inservible o en mal estado, que todo vuelva a su sitio, y quede sitio para estar mejor, para sentir cosas limpias y valiosas, para acomodar a la gente que merece un mejor acomodo y sacar a quien no quiere estar, a quien no puede, a quien no lo merece o a quien está creando caos y podredumbre.

Necesito volver a pensarme, a re-crearme a mí misma; necesito mirarme bien, ver lo que realmente merece la pena de mí, trazarme un camino, al menos para empezar a dar pasitos.. No puedo seguir parada, me estoy estancando, hundiendo y pudriendo.

Sed felices tod@s, ¿sí?.. a ver si se me pega!

Bon Apetit!!

Me gusta cocinar.
Siempre acabo inventándome las recetas y nunca hago un mismo plato de la misma forma de una vez para otra. Y siempre están buenísimas, aunque diferentes.

Me paré a pensar si sería capaz de improvisar también una receta para que el plato de mi vida me supiera a gloria; el plato de ahora mismo, el que he de tragarme hoy. Para mañana seguramente no servirá y tendré que inventarme una nueva receta; ni siquiera recordaré los ingredientes que puse hoy, probablemente. Nunca los recuerdo de una vez a otra y no sé si eso es bueno o no; al menos en la cocina me da muy buen resultado.

RECETA PARA UN MOMENTO FELIZ

Ingredientes

Un buen trozo de Necesidad Perentoria
Medio vaso de Lágrimas dejadas en reposo
Un pellizco de Ilusión
Ralladuras de Esperanza
Una cabeza de ajo (es que me gusta mucho....)
Un litro de caldo de cocción de Experiencias Vividas
Una ramita de Perdón a los otros y un costal de Perdón a uno mismo
Un cazo colmado de Amor (del de buena calidad; limpiar de posibles resentimientos en un cedazo bien tupido)
Una cucharita de Besos dados, deseados y soñados, todos mezclados.
Un medida abierta de posibilidades y la justa dosis de sacrificio (cada cual aplique la suya)

Los tiempos de cocción son absolutamente personales. El modo de servirlos a gusto del consumidor y la ocasión ... AHORA

Pérdidas

Siento de un tiempo a esta parte que voy perdiendo muchas cosas por el camino.

Tengo la sensación de que en algun recodo del camino, fui dejando trozos de mí misma, algunos que cayeron tan pronto llegaron y apenas se habían hecho un hueco en mi; sin motivos, tan fácilmente como se instalaron, volvieron a dejarme sola.

Pero otros dejan un hueco hondo, que no sé si quiero, puedo o sé rellenar... y algunos trozos no deberían estar, pero siempre se quedan.

Reir

Quiero reir.
Necesito reir.
Voy a empezar a intentarlo.

Así de "jondo"....

SONETO


Largo espectro de plata conmovida
el viento de la noche suspirando
abrió con mano gris mi vieja herida
y se alejó; yo estaba deseando.

Llaga de amor que me dará la vida
perpetua sangre y pura luz brotando.
Grieta en que Filomena enmudecida
tendrá bosque, dolor y nido blando.

¡Ay qué dulce rumor en mi cabeza!
Me tenderé junto a la flor sencilla
donde flota sin alma tu belleza.

Y el agua errante se pondrá amarilla,
mientras corre mi sangre en la maleza
olorosa y mojada de la orilla.

Federico García Lorca

La caja de Pandora

Hoy vuelve a no ser un buen día....
hoy vuelve a estar todo patas arriba...
hoy intenté respirar hondo y no gritar, no sé si de rabia, de miedo, de asco, de dolor o de qué...
hoy deseé no tener un sexto, séptimo u octavo sentido....
hoy volví a llorar, hoy volví a soñar y a caer...
hoy volví a delirar, volví a abrazar mi almohada y a clavarle uñas y dientes...
anoche soñé, y quise olvidarlo esta mañana....
lo guardé en el cajón desastre que es mi vida... pero no tiene cerradura........
se abre y todo salta por los aires .....

¿Por qué no me sorprendió?...

Un blog que visité me llevó a una página donde te hacían una serie de preguntas para decirte con cual carta del tarot te identificas....el resultado no me sorprendió nada:

La carta del Loco.... Aquí os la pongo....para que se riais de mí, o conmigo...


You are the Fool card. The Fool fearlessly begins
the journey into the unknown. To do this, he
does not regard the world he knows as firm and
fixed. He has a seemingly reckless disregard
for obstacles. In the Ryder-Waite deck, he is
seen stepping off a cliff with his gaze on the
sky, and a rainbow is there to catch him. In
order to explore and expand, one must disregard
convention and conformity. Those in the throes
of convention look at the unconventional,
non-conformist personality and think What a
fool. They lack the point of view to understand
The Fool's actions. But The Fool has roots in
tradition as one who is closest to the spirit
world. In many tribal cultures, those born with
strange and unusual character traits were held
in awe. Shamans were people who could see
visions and go on journeys that we now label
hallucinations and schizophrenia. Those with
physical differences had experience and
knowledge that the average person could not
understand. The Fool is God. The number of the
card is zero, which when drawn is a perfect
circle. This circle represents both emptiness
and infinity. The Fool is not shackled by
mountains and valleys or by his physical body.
He does not accept the appearance of cliff and
air as being distinct or real. Image from: Mary
DeLave http://www.marydelave.com/

Which Tarot Card Are You?
brought to you by

"Hay que"

Descubrí que es posible moverse por pura inercia.

Me alegro de ello; no hay que poner voluntad en lo que haces:
simplemente te dejas llevar por la inercia de lo que has hecho siempre...
e inexplicablemente , avanzas.

No se necesita ilusión para levantarse de la cama; solo hay que dejarse caer de ella, y la costumbre hace que te incorpores, te vistas y eches a caminar.

No es necesario mirar ningun horizonte para tener conciencia de adonde caminas; igual avanzas sin tener clara la meta.

No se necesita pasión para reir o llorar siquiera; solo tienes que dejarte arrastrar por los momentos del día: a veces sonreirás y a veces llorarás; y ya está... no hay más.

Un niño que me enseñó muchas cosas en la vida no entendía muy bien la palabra necesidad y la traducía siempre por "hay que".. Cuando le preguntabas ¿por qué se hace esto?, él te decía: "Porque "hay que"...

Cuando necesito explicarme por qué camino aun, por qué vivo, ahora me respondo: "Vivo porque "hay que".... y la inercia hace lo demás....

No es triste; solo es así. Quizás algun día cambie la perspectiva para mí. Pero hoy por hoy me alegro de que así sea.

El discurso de la mentira

Me he mirado al espejo de mi propia vida, un día más.

He levantado una ceja, he intentado buscar un solo motivo por el que no seguir mintiéndome.

He cerrado los ojos con intención de reunir fuerzas y lanzarme al vacío. He vuelto a abrirlos.
No quiero saltar porque ahora sé que no me espera ninguna red debajo. Siempre me hice trampas; siempre me miré en el espejo equivocado; siempre me confundí con otra.

Soy tan cobarde que no me atrevo ni a decirme la verdad.

Los Caminos de Lorca

[SE HA QUEBRADO EL SOL]


Se ha quebrado el sol
entre nubes de cobre.
De los montes azules
llega un aire suave.
En el prado del cielo,
entre flores de estrellas,
va la luna en creciente
como un garfio de oro.

Por el campo,que espera
los tropeles de almas,
voy cargado de pena.
Por él camino solo.
Pero el corazón mío
un raro sueño canta
de una pasión oculta
en distancia sin fondo.

Ecos de manos blancas
sobre mi frente fría,
¡pasión que madurara
con llanto de mis ojos!

Federico García Lorca


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Ayer fui al teatro. Fue un espectáculo de la Bienal de Flamenco. "Los Caminos de Lorca"

Sé que no todo el mundo ama a Lorca (lo siento Gaddira), pero yo sí.

No lo amo porque sea un mito, ni por lo que represente, ni porque sea un símbolo de nada, ni porque lo mataran.....

Lo amo porque mira el mundo con mis ojos. Porque siente la vida tan trágicamente como yo y a la vez tan sencillamente como un niño.
Lo amo porque envidiaba al flamenco como yo lo envidio, porque deseaba su duende como yo lo deseo, porque el bronce gitano le pellizcaba el alma como lo hace con la mía...
Lo amo porque sí, porque ve la belleza en la insignificancia, porque tiene hambre de vivir, porque el dolor no le asusta, sino que le provoca; porque sabe perderse en la negrura y encontrarse a sí mismo en ella.....

Lorca es el ojo de la cerradura que esconde al gigante

Invitación

Hoy alguien me dijo que soy una mariposa que recién estrenó sus alas de colores....

que dejó atrás la crisálida de la que salió...

que nadie me pone alfileres, ni me atrapa entre dos vidrios para que me seque...

que ninguna red me detiene....

y me invitó a volar.....



Debería no verlo tan claro....o tener más valor.

The 40th

40, el número mágico para probarse a uno mismo.

La cuarentena de las enfermedades; si la superas, está superada.

40 días de desierto.....

Soy

Soy una brizna de hierba..
pero no estoy a merced del viento.

Soy un trozo de chocolate medio derretido por el calor que volvió a ser sólido y ya no tiene la misma forma,
pero mi sabor es igual de dulce.

Soy el pecho abierto del pelícano....
pero cuido de cerrar la herida cuando ya no hay hambre.

Soy grande porque amo....
pero nunca más me sentiré pequeña si no me aman.

Soy valiente porque sigo amando igual de fuerte...
pero ya no soy mendiga ni indigente.

Soy libre, siempre lo fui..
pero ahora estoy convencida de ello y voy a vivir en libertad.

The Road Not Taken

The Road Not Taken

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;


Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I--
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

Robert Frost

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Fe

Hay apenas una sola razón.

Hay apenas una sola cuestión de importancia.

Hay apenas una sola vía de escape.

Hay apenas una sola luz en el camino.

Hay apenas una sola manilla en el reloj de mi tiempo.

Hay apenas una sola hebra en el ovillo.

Hay apenas un único motivo.

La cuestión, la vía, la luz, la manilla, la hebra y el motivo soy yo.

Es meramente una simple cuestión de fe.

¿Prefiero morir de pie?

La vida es absurda mentira. La batalla perdida.

Nunca hay una tregua que dure más de lo que tarda en llover cuando amanece nublado.
Siempre hay algo o alguien con quien pelear.

Dejé de luchar con lo que siento. Empecé a luchar con lo que sentían otros.
Dejé de luchar con eso y empecé a luchar conmigo misma, con mi triste debilidad, con mi absurda tristeza, con mi cobardía y con mi pobre corazón. Dejé de sentir lástima y comencé a sentir dolor verdadero, ausencia cruel y miedo a no poder vivir con lo que ahora tengo.

Sé quien soy y lo que soy. Pero no sé si quiero serlo o si puedo serlo. Me siento como en calle sin salida, como animal acorralado; me falta el aire como pez fuera del agua.... necesito demasiado.

Tears

Eran las dos y media.
Sentí las lágrimas que empezaban a rodar buscando el surco de mis labios.
Sentí la rabia del fracaso por no poder conseguir que se quedaran dentro.

Me odié por desear , por soñar, por amar, por esperar, por necesitar, por recordar, por sentir, por no olvidar, por no poder.. por no poder....

Nadie me cree capaz de odiar.
Nadie.

Pero solo piensan que se puede odiar a otros.

Anima Sola

No quiero escribir.

Estoy como bloqueada; hay mil cosas revolviéndoseme dentro, dando empujones para salir, pero no quiero dejarlas.

Hoy amaneció un día gris. Al despertar pensé: Ya se ha marchado el verano y se fue sin que pudiera decirle adios. Me pilló desprevenida. Y se me ha echado encima el otoño. Creo que le he sentido morderme el costado; yo aun necesitaba la luz del sol de Agosto......

No quiero seguir tr¡ste. Por eso quizás no quiero escribir; ya no sé como se hace para reir y sonreir siempre; quizás me tengo que enseñar de nuevo..

Me siento sola, me siento lejos de casi todo y de casi tod@s... Creo que no soy buena compañía ahora, ni siquiera para mí...

No quiero escribir. No puedo.

Estoy y soy

Solo un segundo para decirlo:

Estoy y soy.

De nuevo hay que empezar a caminar.

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si pese a todo

no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas entonces
no te quedes conmigo


Mario Benedetti

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Petrea

A Anajárate se le volvió el corazón de piedra....

Yo empecé este blog para no convertirme en piedra....

Hoy solo sé estar arrodillada en el suelo, rogando con todas mis fuerzas que quiero ser piedra para siempre....

Por favor, por favor, por favor... Necesito ser de piedra!!!!

¡Danza,danza, maldito!

"El destino es un animal ciego
que danza antes de morir."

Gianni Siccardi.

Leí esto en un blog que visito (con permiso, Margot.)

Me quedé pensando....

Si es ciego, ¿por eso camina dando tumbos?... ¿Cómo nos llevará a buen puerto?.. ¿Los animales ciegos actuan como las personas ciegas?.. (Me entristece sobremanera una persona ciega; de veras que no quiero ni imaginar lo que supondría para mí ver un animal ciego intentando sobrevivir....!!!!)...

Mi destino creo que nunca ha danzado más que lo hace ahora, o al menos eso siento... ¿está agonizando?... Si se muere.. ¿Qué ocurre conmigo?.. ¿Se terminó la función?.. ¿Se cumplirá lo que me ha deparado?.. ¿Qué significa que el destino se muere?... ¿Que deja de jugar con mi vida?.. (¡Bien!.. R.I.P entonces!).. ¿Qué muero con él?... Uffffffffff...

"Impass"

Mañana me voy...

Estoy agotada y necesito descansar. Mañana me voy de vacaciones. Sólo será una semana. Más adelante, más. Pero no quiero irme.

Es el segundo año que, a pesar de necesitarlo más que nunca en mi vida, no quiero irme de vacaciones. Me voy a Cádiz; y eso debería bastarme para desearlo fervientemente.. pero no quiero irme.

Quizás es porque descubro que un día tiene muchas horas cuando no se trabaja; quizás es porque todas las horas que pasaba ante el ordenador van a ser substituidas por horas libres que seguramente las ocuparán cosas que no quiero hacer, que cada día me resisto más a hacer, que cada día estoy más convencida que no están hechas para mí.....

Me voy a Cádiz; voy a disfrutar de unas horas de bendito carnaval (¿sería mucho pedir que esas horas fueran más largas...? ¿por favor, por favor, por favor...?); voy a pisar mi arena y mi mar, voy a ver a mis amigos, me voy a dejar querer por ellos...

Pero el Lunes me voy a la sierra, a una casita, con unos amigos.... y como el año pasado, ya me siento ahogada. Sé que es mi problema; no puedo quejarme: voy con gente que me quiere, que hasta me adora, puedo decir, y a los que quiero mucho, mucho, mucho... pero no puedo evitar sentir que no encajo allí...

Debo tener un serio problema, pero no encuentro hueco en las conversaciones: yo no quiero aceptar que en la vida, a cierta edad, nos toca hablar de cuánto nos dolió el parto, de cuántos kilos puso el niño, de cuántas veces vomitó y de lo dura que es la vida de las mamás mientras que los papás se sientan en la cocina entre hojas del Marca y vasos de cerveza y ceniceros llenos hasta los bordes... (quizás es que me recuerda que yo no soy mamá de nadie, más que postiza o temporera; quizás es que me escupe la vida a la cara la realidad que no quiero ver o entender, pero me rebelo...no puedo soportarlo...)

A veces escucho que en la cocina se está hablando de algo de lo que yo quiero hablar.. me levanto, pongo rumbo a la "habitación maldita"... y alguna me dice.. : "¡Anda, déjalos ahí, que se asfixien con el humo!... ¿Quién tiene ganas de hablar de carnaval?.. ¡Qué barbaridad, hija mía, qué pesados, todo el año igual...! No tienen bastante con darnos todos los días de Septiembre a Enero, que también en vacaciones.... ¡Cargándo con éste y la casa los quisiera yo ver....!"

Me siento mal y vuelvo a sentarme.. Me hacen sentir que traiciono a mi género, que les voy a hacer el juego a los mortales enemigos... y pienso.. "Quiero ser un hombre".... Pero en realidad no quiero serlo... Claro que para ellas es incomprensible que yo no piense ni un solo día en poner la lavadora.. ellas ponen tres en un día...las tienden y las planchan... y luego disfrutan contándo lo cansadas que están y lo poco que las comprenden... No quiero oirlas, de verdad, pero me lo cuentan una y otra vez... y me voy sintiendo cada vez más ahogada.....

Luego está el tema de las casas... ¿Cómo tienes tu casa?... Pues normal.. tengo una cama para dormir, y un cuarto de baño, y una cocina... me gusta mi casa, estoy cómoda en ella...pero no soy capaz de explicar de qué material es el suelo que piso, o si mis armarios tienen revestimientos interiores textiles...No sé si mi suelo es "agradecido" para limpiarlo o no.. no me quita el sueño que los azulejos de la cocina no me reflejen como a "Don Limpio"... No entiendo la mitad de las cosas que ellas me cuentan de las suyas... (En la "habitación prohibida" están entonando un pasodoble!!!.. Ahora sí que no me puedo resistir....)

Me voy. Ya no me importa que me digan lo que quieran... Yo quiero estar en la mesa de la cocina, o sentada en la encimera con los pies en una silla, discutiendo, riéndome de los chistes y cantando carnaval... Me gusta tomarme el café en una taza sin plato, con la cucharilla dentro, y sentada en el suelo, si se tercia, con las piernas retorcidas; quiero que me brillen los ojos al hablar y al escuchar... quiero no sonreir por cortesía, sino reir a boca llena; quiero vivir....

¿Estoy pidiendo mucho?

Mañana me voy. Y os dejaré aquí teniendo maravillosos momentos y conversaciones intensas....
Necesito saber que una parte de mí se quedará en estas páginas, y que le hareis un hueco....

Gracias por estar ahí y hacerme saber que estais. Sois una importante parte de mí.

Súplica

Mírame.....
derramé mis palabras en tí;

Mírame ,exhausta, una vez más, sobre las sábanas rotas
hablando de tí a la locura.

Mírame,
te abrazo para no sentir el frío de la nada.

Mírame, soy sombra furtiva en tus paredes que salta suicida hasta tu cama....

No me abrazarás porque no quieres mirarme.... Me oirás agonizar.....

Y moriré.... y ni siquiera será entre tus brazos....

Y de pronto oirás el rugido del silencio que dejó ,al callar ,mi corazón.

Entonces, solo entonces,me mirarás...

.... y aun tendré las manos llenas de rosas para tí.

Batalla

Hay una niebla en la larga distancia y un espesa bruma en la corta.
Hay humo por todos lados, jirones de humo que juegan a ser etéreas serpientes a merced del viento.

El silencio es pesado mientras más aguzas el oído para escuchar. La batalla ha terminado. De pronto, sin saber cómo ni por qué, en ese preciso instante y no en otro, ambos bandos dejaron de luchar. Nadie está muerto; ambos han sobrevivido.
Hay heridos, algunos más graves que otros, alguno quizás herido de muerte, pero aun vivo y esperanzado. No hay vencedores ni vencidos; nadie se rindió, cada cual luchó feroz hasta el final.

Hay humo, tanto humo que no sabemos lo que hay más allá del campo de batalla; muchas cosas ardieron en las llamas que encendimos....
Me tiende una mano, sin espada, desnuda, sucia de luchar, pero la más bella que ví...

Le entrego la mía, igualmente sucia, pero ahora lánguida y temblorosa, asustada, incrédula... Sé que me agarrará fuerte....

He decidido cerrar los ojos y dejarle que me lleve..
A donde ahora vamos, yo no conozco el camino...y no quiero mirar atrás....

Alguien me enseñó a resucitar

El calor me levanta ampollas en la piel...

No es el calor que se echa sobre tí desde afuera...

Es el calor que provoca mi sangre cuando empieza a bullir...
la siento borbotear por donde pasa, la oigo gritar tu nombre...

Me siento enferma de tí. Eres el virus que provoca mi fiebre...


El doctor me dijo: Reposo y medicinas...

Estoy levantándome de la cama... Dejé de medicarme....

Hoy me dije: "Talita Ku Mi".. ("Levántate y anda")

Alter Ego

Hoy siento deseos de ser totalmente irresponsable y comportarme como una mala, mala, mala niña traviesa y respondona....

Quiero ser egoísta, caprichosa y exigente....
Quiero ser autoritaria, dominante y despiadada...
Quiero ser abusona, aprovechada y descarada....
Quiero ser indiferente, fría y calculadora...

Quiero que no me duela nada.

Quiero ..... ¿Quiero?....
.....
.....
....................No, no quiero.

Manos

Mis manos son alas cortadas en jirones,
son fuerza de la flaqueza ajena..

Mis manos se están arrugando, de mojarse en mis penas...
..y de lavar las culpas de todos...

Mis manos se aferran a la vida siempre.

Mis manos transforman la ira en sueño, el miedo en abandono, la duda en amarra de puerto....

Mis manos mendigan limosma de amores, mis manos reparten amor con derroche...

Mis manos me hacen saltar la sangre para traerme a la realidad; mis manos se estiran hasta el infinito para tocar lo imposible..

Mis manos se unen para rogar y se separan de nuevo para derramar abundancia...Recogen y sueltan...

Mis manos recogen las sobras del mundo y las aprietan contra mi pecho ...


... y al abrirlas brotan las rosas y sangran en mí las espinas...

Al cerrar los ojos...

Esta noche tuve una pesadilla.

Soñé que alguien me seguía, pero no que me seguía físicamente, sino que me perseguía, que me investigaba, que se dedicaba a indagar sobre mí por todas partes y luego colocaba "post-it" enormes en las paredes contando todo lo que iba descubriendo a todo el que quisiera leerlo..

Y la gente se agolpaba en las esquinas para saber... y yo me volvía loca tratando de cerrarle el camino, tapándo todas las posibles entradas que le condujeran hasta mí.... Mis amigos me veían pasar por la calle y susurraban a mis espaldas las cosas que ese sujeto había publicado de mí, y me odiaban....

Sentí miedo, mucho miedo... y me desperté con la intención de hacer desaparecer toda huella de mí de todas partes, para que nadie, nunca, pudiera llegar hasta lo más mío de mí misma...

Es raro, pero han pasado varias horas, y aun tengo la sensación de que alguien me persigue....

EGO

EPIGRAMA


Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:
yo, porque tú eras lo que yo más amaba,
y tú, porque yo era el que te amaba más.
Pero de nosotros dos, tú pierdes más que yo:
porque yo podré amar a otras como te amaba a ti,
pero a ti no te amarán como te amaba yo.

Ernesto Cardenal

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(Grande como es esta verdad, ¿por qué creo que sólo yo pierdo siempre y más que nadie?)

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Quiero pasar al menos un día sin saberme perdida.
Quiero que una sola hora me devuelva el corazón empeñado sin aval.
Quiero provocar locura y saberlo.
Quiero una gota de almíbar, una sola, en el mar de hiel de mi boca.
Quiero un retal de caricias en el zarzal de mi alma.
Quiero que me devuelvan la boca para lamer mis heridas.
Quiero romperme en cristales que arañen.
Quiero sangrar y que manche.
Quiero doler, quiero herir, quiero morder....

 
Hoy no quiero morir.

Quiero que mueran...

Una más...

Me han hecho un hermoso regalo.. ¡Tengo una perrita!

Se llama Tula, tiene tres meses, cara de no haber roto un plato en su vida..
Estoy feliz. Una más en casa; digo una hembra más para la comuna...

En mi casa oficialmente somos cuatro, tres machos y yo(incluyendo al gato, por supuesto):..pero la realidad es que la mayor parte del tiempo las hembras hemos sido mayoría: hoy ya volvemos a ganar por goleada.

Mi gato Pepe se escapó anoche por los tejados en señal de rebeldía... Esta mañana amaneció maullándo desesperado a mi puerta; cuando salí camino de la cocina con los ojos pegados y deseando la cafetera más que al aire que respiro, Pepe ronroneaba sin cesar refregándose entre mis piernas... Esta noche le salió novia, pero al parcer también le salió contrincante; le han mordido la pata y le han arañado el hocico,está sucio y con el pelo enmarañado... (¿Por qué siempre me buscan cuando hay que curarles las heridas?) Lo he curado, le he dejado que se duerma un poco en mi regazo mientras me despertaba el café y luego se ha ido al patio con las orejas tiesas, bamboleándose. Ahora volveráa buscarla, seguro, y vendrá otra vez hecho polvo... a buscarme.

Tula lo mira curiosa, desde lejos.. cuano él la huele, se le empieza a erizar el lomo. Esta tarde los voy a presentar oficilamente, a ver qué pasa....

Hoy necesité poesía

SONETO III

Áspero amor, violeta coronada de espinas,
matorral entre tantas pasiones erizado,
lanza de los dolores, corola de la cólera,
¿por qué caminos y cómo te dirigiste a mi alma?

¿Por qué precipitaste tu fuego doloroso,
de pronto, entre las hojas frías de mi camino?
¿Quién te enseñó los pasos que hasta mí te llevaron?
¿Qué flor, qué piedra, qué humo mostraron mi morada?

Lo cierto es que tembló la noche pavorosa,
el alba llenó todas las copas con su vino
y el sol estableció su presencia celeste,

mientras que el cruel amor me cercaba sin tregua
hasta que lacerándome con espadas y espinas
abrió en mi corazón un camino quemante.
 

Pablo Neruda, 1959

Morir

Ayer se me fue la madre de un amigo. Era mayor, estaba enferma, era lo lógico; todos lo entendimos y lo asumimos. Es la vida, o eso dicen...

Me puse a pensar por qué la muerte me impresiona tan poco. Soy un ser extremadamente sensible en muchos aspectos... pero la muerte es algo que no me impresiona nada. Mi gente me dice que no me pega , que no entienden que yo que lloro por todo, sea capaz de amortajar al padre de una amiga sin siquiera estremecerme...

Yo tampoco lo entiendo. Pero es así. Ante la muerte soy serena, que no impasible; sé que cuando a alguien se le muere un ser querido no está para ser práctica o eficiente.. Yo estoy para tomar el relevo en esos casos... e incluso cuando se me muere a mí, también tomo las riendas: hago café, preparo la mortaja, organizo la casa para recibir el duelo, hago tila para los que no se aguantan los nervios, abrazo, consuelo, hago las llamadas de rigor, preparo la misa del entierro, no duermo en días, si hace falta...

Me sorprendo a mí misma cada vez que ocurre. Y no sé por qué. 

Instinto

Hace varios días que me siento animal acorralado....

Cuando se avecina la tormenta, los animales lo saben; están inquietos, irascibles, desasosegados, atentos a cualquier señal, con las orejas tiesas y el hocico permanentemente en movimiento, tratando de captar el olor del desastre.....
Así me siento yo... Tengo el pálpito de que se prepara una tormenta; creo incluso adivinar de donde va a partir el primer relámpago.. lo huelo, lo siento acercarse a mí....

Tengo miedo porque no suelo equivocarme.....

Paciencia

No sé por qué ha sido hoy y no otro día.
No sé por qué ahora y no en otro momento.
No sé por qué...

Pero hoy me he despertado preguntándome a mí misma cuánta paciencia soy aun capaz de tener con la vida hasta que decida qué va a hacer conmigo....

De habitual soy tristemente paciente, pegajosamente amable e inhumanamente tenaz en la espera... pero hoy me sentí insoportablemente cansada de esperar y seguir sonriendo mientras lo hago.

A veces me miro y siento lástima de mí; sé que suena muy mal. No he dicho compasión, ni pena, ni congoja.. he dicho lástima. Yo digo "¡Qué lastima!" cuando contemplo a alguien que no puede evitar hacer lo que hace, que no es responsable de lo que le está pasando, que no puede cambiar.... que no es el agente de su vida sino el paciente de ella. Un poco así me siento yo.

Me da lástima que tengo la fuerza enorme del huracán para mover el mundo cuando alguien necesita que lo mueva para él o para ella... Ningún esfuerzo me parece grande, ninguna meta imposible cuando alguien necesita algo de mí o yo creo que puedo hacer que su vida sea mejor o más fácil.... Tengo la resistencia de las viejas barcas cuando se trata de aguantar temporales para que otros no los sufran... Tengo la generosidad casi servil del que mendiga una palabra de cariño cuando se trata de complacer al que me pide algo..... Sé dar sin recibir como creo que pocas personas en el mundo; soy así y ya sé que no quiero ni puedo ser de otro modo...

Pero a veces siento lástima de mí... porque a cambio y demasiado a menudo, la vida y la gente me tratan a patadas. Y dolerme sí que me duele.. A veces más de lo que puedo soportar.

Sigo buscando la ventana que dicen que se abre cuando Dios cierra una puerta. Pero creo que ahora decidió ir cerrando todo... y se me va viciando el aire dentro....

Hoy sentí lástima de mí. Sé que me durará el tiempo de que alguien se me acerque y me demande una sonrisa. Pero el momento en que la lástima me clava su dardo es cada vez más amargo, más largo y más duro porque cada día tengo más gente a mi lado y cada vez me siento más sola.

Me pregunto a menudo cuánt@s quedarían a mi lado si un día decidiera que no quiero deshacerme más para los demás y cerrara el grifo...... La respuesta que me doy me vuelve a hacer sentir lástima....

 

La Antorcha

Hoy estoy un poco más completa que ayer.
 
Parte de mí se fue y ha vuelto.
 
Anoche llegó Candela.
 
La vi desde la esquina, sentada, hablando con las manos y los ojos. Está guapisima, me dije y sonreí. Su madre me vio acercarme; también su hermana, pero no dijeron nada... Ellas saben como nos gusta hacer las cosas a las dos... Estaba a punto de rozar su hombro cuando volvió la cara y me clavó los ojos.  No sé cuanto tiempo estuvimos abrazadas intentando no llorar.. Nos separábamos un segundo, nos mirábamos las caras, y volvíamos a abrazarnos..... Nos tomamos las manos.. Necesitábamos apretárnoslas, sentir la realidad de estar juntas de nuevo...
 
Me senté a su lado y me dijo: "Cúanto tiempo esperando sentir tu olor"
 
Quería que el mundo desapareciera alrededor. Tengo una semana para atesorarla. Tengo una semana para contarle y escucharla. Tengo una semana para guardar su llama en mi corazón y que me caliente el alma fría cuando está ausente.
 
Solo tengo esta semana y un mundo por aprender y compartir.
 

Gotas de magia

   El Viernes conocí a mi angel de la guarda.
Sé que suena a locura; pero no puede ser nadie más.
 
     Me encontré con una persona de manera inexplicable, sin ningun motivo. Las circustancias normales en que transcurría mi día se cambiaron todas de repente para propiciar,  o mejor diría provocar, nuestro encuentro. Sin saber cómo, la conocí. Y ella me conoció. Y de repente fue como si nos reconociéramos después de habernos dejado de ver mucho tiempo.
 
   Sé que no entendereis... pero no puedo dar muchas explicaciones más... Hice una promesa y no puedo contar por qué sé que ella es mi ángel guardian. Pero lo es. Y sé que me está cuidando.
 
Gracias Sara.

Comunión

Estoy sentada frente a mi ordenador, en la oficina.
 
Eso es lo que parece.
 
Pero estoy en otro lugar. Allí donde me pide mi corazón.
 
Mi abuela, que es una persona muy espiritual, aunque a su muy poco reconfortante manera, me enseñó de pequeña que, cuando no podía ir a misa pero deseaba hacerlo, hacía lo que se llamaba "Comunión espiritual".
Consistía en desear estar en presencia de Dios, cerrar los ojos y "teletransportarse" a la iglesia en el momento de la comunión y comulgar espiritualmente. Segun su confesor, en casos de imposibilidad, aquello equivalía a la comunión real; a mí la validez del precepto me traía sin cuidado, (a ella, sin duda, era probablemente lo único que le importaba), pero desde aquel momento se abrió para mí un universo de posibilidades.
 
Me creí a pies juntillas que podíamos estar donde no estábamos físicamente. Y comprobé en innumerables ocasiones que así era. La vida me ha privado de la capacidad de estar donde deseaba estar en muchas ocasiones, pero  mi abuela me dio sin saberlo la alfombra mágica que sanaba mis heridas de distancia.
 
Estoy sentada frente a mi ordenador, en mi oficina; pero la realidad es que estoy "comulgando" con alguien en otro lugar.

Vivir, morir, amar...

“Yo lo que quiero, corazón cobarde, es
que mueras por mí”
Joaquín Sabina

Amar es saber de dolores,
Entender de terror
Y aprender palabras de muerte.

Descubrirlo es asomarse al abismo ;
El mismo vértigo, la misma angustia....

Desearlo es revolverse por dentro;
El mismo ardor, la misma nausea.....

Decidirse a amar es despeñarse, descomponerse, desgarrarse.

Amar es morir.
No amar es estar muerto.
Seguir vivo es fingir que no hueles a podrido.

Burbujas

Cuando era pequeña me compraron varias veces un cacharro de esos que hacían pompas de jabón....

Nunca pedí ninguno, porque la verdad es que no me atraían en absoluto....Eso de soplar (en vano la mayoría de las veces), para ver crecer algo que tarde o temprano iba a reventar en mis narices mientras observaba impávida o en mis manos al intentar atraparlo no me parecía nada divertido, sino más bien estúpido, ilógico o cruel...

Peor aun era cuando veía a otros niños que hasta corrían detrás de las burbujas una y otra vez, incansables, aun a sabiendas de que explotarían tarde o temprano....

Un día descubrí a un niño que después de muchos intentos fallidos, traía en la palma de su mano, casi flotando, levitando sobre ella, una hermosa burbuja de jabón... el niño caminaba despacio, sin apartar la vista de ella, mimándola hasta el extremo de dedicar a conservar su integridad cada uno de los movimientos de sus músculos... La burbuja reflejada la luz en un perfecto arco iris que teñía el suelo de albero del parque, brillaba y parecía que hasta tintineaba.. Su fragilidad la hacía aun más bella...

Y el niño se sentó a contemplar su burbuja, a disfrutar de ella con sus cinco sentidos, a obviar el resto del mundo mientras su burbuja gozara de vida...

Recuerdo que sentí dolor cuando una ráfaga de viento la hizo estallar en el aire, dejando la mano hueca, vacía y húmeda..... El niño se secó la mano en el pantalón, se levantó y siguió jugando, no recuerdo si volvió a las pompas o no...

Aprendí que hay personas en el mundo que saben disfrutar de los regalos que la vida les hace mientras estos duran y son capaces de continuar viviendo del mismo modo que lo hacían cuando mueren éstos, porque no pretendieron hacerlos eternos y otras personas que no pueden evitar seguir mirando con eterna melancolía la mano húmeda, venerando cada huella que de lo que hubo,quedó sobre ella.... Los primeros son supervivientes natos. Los segundos eternos nostálgicos que van sucumbiendo y muriendo día a día un poco en sus sueños....

Necesito sobrevivir.

No pudo ser

El Viernes me dieron las notas de la primera prueba de las Oposiciones...4,80....

Hasta dentro de dos años...

No obstante, aun conservo la esperanza en otros que siguen adelante.. ¡A por todas!

Me apetece dejar unas palabras de Espido Freire en sus "Cuentos Malvados":

"Jugaron al ajedrez largos años mientras, poco a poco, los peones caían. Mataron a la reina y el juego terminó. El nuevo dueño del mundo abandonó el tablero y se asomó a la ventana para ver sus nuevos dominios. Una a una levantó las figuritas y sugirió continuar el juego"

Bill reporting, Sir!

De cómo vuelve todo
La bala le entró entre los ojos..
..un boquete como el pinchazo
de un AK47 o un M16,
blanco en los bordes, pero de un negro reluciente,
un tunel directo al cerebro.
Eso fue lo que vi cuando la recogí,

antes de que las venas destrozadas se abrieran de nuevo,
la sangre comenzara a empapar mi camisa,
taponara instintivamente el agujero con la mano
y empezara a pedir auxilio.

Sólo era una caída infantil sobre las rocas;
sólo fueron necesarios tres puntos para cerrarla
pero no pude volver a mirar a mi hija
durante semanas sin ver ese boquete:
ya había visto boquetes como ese antes,
pero nunca en alguien vivo.

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*Ésta es mi traducción de un poema de Bill Ehrhart, un poeta americano con el que tuve el placer de compartir unas semanas de maravilloso trabajo hace ya casi 8 años, cuando hacía mi Doctorado.
Bill no estuvo en Vietnam; Bill vive en Vietnam cada momento de su vida pasada y presente. Me enseñó que la poesía puede ser terapia, puede hablar de uno mismo y de lo que nos araña el corazón, y a la vez transmitir belleza y esperanza aun en la más absoluta negrura.

Y volver, volver,volver....

La piel me tira.. es la sal del mar, la rabia del sol.

En Cádiz hizo levante para acompañar mis delirios,para embrollarme la cabeza, para hacerse una conmigo....

A la vuelta me esperaba mi casa, mi silencio , mis montañas de papeles por revisar; dejé atrás un pedacito de mi ser, que siempre se niega a venir de vuelta..

Se quedó mirando al mar,soñando compañía, bebiéndose los vientos; se quedó pidiéndole deseos al horizonte lejano... se quedó acariciando la arena y cantando lo que quedó por vivir...

Volví a casa y siento que cada día más ,mi casa se va quedando donde dejo el corazón....

Mi Cai

Mañana voy a ir a Cádiz.

Habrá gente que entienda la importancia que eso tiene para mí, y otras que no. Candela sabe lo que yo oigo cuando escucho nombrar a Cádiz, porque ella también lo oye; ahora seguro significa más aun que está más lejos.

Cádiz me quiere y me lo hace sentir desde el mismo instante en que la huelo aun sin divisarla; hubo un tiempo en que me era muy dificil encontrar la oportunidad de escaparme a amarla y en secreto, Candela y yo habíamos ideado la mágica fórmula para hacer que los dioses nos fueran propicios e hicieran posible nuestro viaje: le comprábamos romero a la Reme, una gitana que pasea su rotunda belleza sabia por la noche de Sevilla regalando amor y suerte a todo el que se cruza en su camino milenario.

Ya todo lo que rodeaba a Cádiz se había teñido de magia, de ritual, de ceremonia..... Nos sentíamos medio brujas conjurando a algo más poderoso que nuestros propios deseos... Lo éramos.. Lo somos, juntas las dos...

Cádiz es un horizonte en mi vida cotidiana. Cádiz es un hogar que me espera; Cádiz me arrulla cuando mi alma se parte; Cádiz me arropa cuando mi corazón tiene frío; Cádiz me llama cuando yo la sueño y tira de mí cuando me desboco; Cádiz me da la razón por la cual perdí la cabeza, Cádiz me sopla el levante de mi locura;

Cádiz me devuelve el amor que le tengo multiplicado. Cádiz me besa cuando la abrazo....

Ayer me susurró: "No desesperes. Sigo esperando"

Distancia infinita

Hoy leí un poema.

Al empezar a leerlo, quise cerrar los ojos y abandonarlo...

Sabía que me haría daño, que escarbaría en mi pecho y encontraría la herida que me cuesta ocultar de los ojos curiosos...Lo hizo, porque seguí leyendo arrastrada por su absoluta y demencial belleza.

Me ha contado como es la distancia, me he contado que es más grande cuanto más cerca estás, no me ha querido engañar como hacen los que me consuelan porque me aman; me ha dicho la cruda, desnuda y certera verdad que la esperanza me niega: La distancia es la imposibilidad de cambiar algo.

Gracias LeGui

Ojos violeta satén

Haciendo un trabajo de investigación descubrí que uno de los rasgos que distinguen el lenguaje femenino del masculino es la increible cantidad de palabras que se refieren a distintos matices de una misma cosa que atesoramos en nuestro vocabulario. En concreto, lo ejemplarizaba con los colores:

Es curioso que para la mayoría de los hombres, una reja es verde a secas; si te la describe una mujer es verde carruaje, verde bosque o verde cacería....

El marido de mi amiga dice que su mujer adora el color rosa, pero ella ,horrorizada, lo corrige, mirándonos a nosotras con cara de "pobrecito, no entiende nada", que le encanta el rosa palo, pero que el rosa fucsia le parece de lo más ordinario (Yo pongo cara de circunstancia..Claro, a mí es el único rosa que me dice algo....Pero seguro que ella se lo imagina; hasta igual lo dice por eso)y que el rosa bebé es una monería para las niñas, pero que a cierta edad ya no debemos usarlo( Yo vuelvo a pensar que tuvo que haber un montón de días en los que la que les habla hizo rabona en la escuela de señoritas a la que debemos ir todas durante los 9 meses que estamos en el bendito limbo; sí, esa en la que te implantan el chip ese de gustarte decorar tu casa y enseñársela a todo el mundo, que las cosas deben estar ordenadas para gustar, que las niñas van de rosa y los niños de celeste bebé, que comerse las uñas es un brutal atentado contra la estética femenina más primaria, que no volverse loca por los trapos es una aberración que merece el destierro, que las señoras como Dios manda nunca quieren más, nunca piden sino que esperan que les den y siempre tienen una buena excusa para decir "no, esta noche no".... Es más, a veces creo que ni siquiera sé donde queda esa escuela, la verdad.... Pobre madre mía, seguro pagó un dineral por mi matrícula!!!....; bueno, soportará aun otro desaire más de esta su díscola niña grande....)

Bueno, pues durante mucho tiempo me dio por preguntarle a todas las mujeres que me encontraba y con las que tenía oportunidad de hablar un rato sin que me tomaran por loca, cuántos tonos de un mismo color podían nombrarme: me quedé literalmente con la boca abierta con alguna de ellas....

Yo lo de los colores lo domino hasta cierto punto, pero sí me puse a investigar en mi misma cuando escribía con otro tipo de matices, y ciertamente somos increíblemente ricas.

Me gustan las miradas. Y tengo un amplio abanico de matices en las miradas de la gente; las observo y no puedo evitar anotarlas en mi registro (a veces van al registro impersonal de la memoria, otras, las más, entran a formar parte de mi diccionario del corazón....y es un intenso placer recordarlas y volver a saborearlas tal como cayeron sobre mí...)

Tengo miradas furtivas, cazadas al vuelo con el rabillo de mi ojo, especialmente despierto, por cierto; tengo las miradas llenas de lágrimas queriendo salir de mis mejores amigos al decir adiós; tengo una mirada perdida que se me fue sin que me diera cuenta; tenga la mirada dura y acusadora de la única persona que me hizo sentir odiada; tengo la maravillosa mirada dulce y avergonzaba de un amante atemorizado;tengo la mirada estática de una foto que se resiste a hacerse mirada con calor cierto de realidad; tengo miradas curiosa, miradas cotillas, miradas de desprecio y miradas de incompresión disfrazadas de sarcasmo; tengo más miradas.... quiero tener más....

Feliz noche a tod@s l@s por aquí pasais y miradas de complice agradecimiento de mis ojos a los vuestros.

Esperanza

Tengo la esperanza de que el tiempo pase....
Hace tiempo que tengo la sensación de que algo me está esperando en una esquina para ocurrirme, algo bueno, algo hermoso, algo especial...

No será algo grande,eso lo sé; mi vida no va a romper la tónica que ha seguido hasta ahora y yo he aprendido a no desear que lo haga. Pero sé que está ahí, que se aproxima o que yo me aproximo... Lo siento palpitar en el horizonte cercano...

Puede ser esa mano tendida que espero, pude ser la sonrisa que me robaron, pueden ser los ojos en que quiero mirarme, puede ser un "adios" o un "he vuelto", puede ser un "ya llegué", puede ser un "ahora"..... puede ser de todo....

Pero lo mejor es que estoy llena de esperanza..... Recordaba vagamente lo viva que me hace sentir...

Deseando suerte

Este va a ser un largo fin de semana.

El Domingo a las 9 en punto de la mañana estaré sentada ante un pupitre esperando que un tribunal me de la oportunidad de demostrar que merezco dedicar mi vida a enseñar a los demás. Qué les voy a enseñar aun no tengo ni la más remota idea. Espero aprender pronto lo que merece la pena ser enseñado y lo que no.

Cuando era pequeña, muy pequeña, recuerdo que sentaba a mis muñecas, y a veces también a mis gatos, frente a mí y jugaba a ser la maestra. Supongo que todos los niños juegan a eso alguna vez. Es solo que yo nunca dejé de hacerlo y aun hoy, cuando cuento algo a la gente, o hablo con mis amigos, me sorprendo a mí misma explicando las cosas una y otra vez, de una y otra manera, por derecho y por revés, hasta asegurarme de que todos han comprendido exáctamente lo que quiero decir. Mi padre dice que pienso pedagógicamente. Yo no me atrevo a decirle cómo pienso y mucho menos en qué.

Me gusta educar, sé que sirvo para ello; alguien me colocó las coordenadas necesarias para hacerlo bien; tengo mucho que dar, quiero darlo y tengo la capacidad de captar la atención del que me escucha y de interesarlo en lo que digo....Transmito pasión por la vida y hago que los culos se remuevan en sus asientos...

Pero me asusta la responsabilidad de ser transmisora de valores, constructora de conciencias y guía de personitas que aun están por pulir.... Pero también me apasiona la idea de cincelar almas, de insuflar ganas de agarrar la vida por las solapas y merendársela.. quizás mi visión es demasiado romántica, y eso también me asusta.. Le temo a la frustración y al desánimo....a la impotencia de fracasar...

Curiosamente, a lo único que no le temo es al papel en blanco que me pondrán por delante el Domingo....


P.D. A todo@s los que como yo se juegan el Domingo un salto hacia adelante. La suerte está de nuestro lado si creemos en nosotros mismos. ¡A por todas!