A veces me echo de menos yo misma.

Quisiera que la sonrisa que regalo siempre se volviera para mí algunas veces.
Quisiera que la risa que contagio irremediablemente al mundo fuera capaz de hacerme reir a mí tan de veras como rien los demás conmigo. Quisiera convencerme de que la efímera felicidad que voy sembrando agarrara en mí y creciera y sus flores fueran tan hermosas como las que hago brotar en aquellos que quiero.

Quisiera quererme con la misma inmensa fuerza con la que amo. Quisera ser capaz de hacerme tan feliz como hago. Quisiera que alguna vez me regalaran la vida que voy derrochando.

Mientras tanto, seguiré intentando convencerme de que no soy tonta por darme entera y de que no terminaré tan despojada de mí, que desaparezca.

Hay momentos en los que todo se pone tan feo, que hasta empiezas a encontrarle el sentido a las cosas que no lo tienen. A veces es de agradecer, porque en esas situaciones, resulta que es cuando ocurre algo que de repente empieza a liberar tu alma del peso que la atosiga.

Es imperdonable como el ser humano es capaz de abstraerse de la realidad que lo circunda cuando tiene algo dentro, por ínfimo que sea,que le preocupa personalmente. Parece que todo el mundo se obvia ante el tamaño ridículo de los problemas de uno. Y esa es la tragedia humana. Que ante el dolor propio, nos quedamos ciegos para nada más: hasta el más altruista y generoso de los seres pierde la capacidad de superar su horizonte y mirar con nitidez más allá de sus propias narices. Tarde o temprano eres un@ más, si alguna vez fuiste distint@..... Alguien te lleva a diluirte en la masa, la vida se encarga de ir limando tus aristas, por muy bien definidas que las tuvieras.. y te va haciendo amorfo, como tod@s l@s demás.

Hoy he perdido una amiga, me he cambiado a mí misma la esperanza por la rabia; me han tirado a la cara una cucharada de realidad absolutamente insolente. La vida me ha retado a seguirle el juego zafio y burdo del rencor. Me ha invitado a bailar el tango del despecho, me ha enseñado el tercer as, que también se sacó de la manga...pero a la vez me ha liberado del peso de la culpa y del miedo: No hay nadie a quien defraudar, porque a nadie le importas.

La vida no tiene por qués , ni para qués.... Solo es un corral donde tarde o temprano, alguien te saca al ruedo y te hace pelear.... y no hay más motivo para ello que que alguien está pagando por ver una pelea.

Por eso, solo te queda afilar los espolones, sacar pecho y henchir plumas.. y aprovechar tu minuto de gloria.......

Y es triste que a mí, precisamente, me estén ocupando el alma con negrura....

.............Today there is only one thing: DESPERATION.........

Quisiera tener palabras para explicarme a mí misma lo mucho que me duelen las cosas. Tendría que entenderlo yo antes de pedirle a nadie que lo entienda.

Es triste ser testigo de cómo se va derrumbando todo lo que hasta hoy construiste con ilusión, quizás engañada, ilusa al fin y al cabo, ¡¡¡qué esperar de la ilusión!!....y cómo te quedas mirando todo caerse sin mover un mísero músculo de tu cuerpo para evitar ni tan siquiera los cascotes que te golpean al caer...Eso aun duele más... y no sólo a mí....

... anoche me sentí verdugo......y no quiero volver a sentirme así jamás!!!!.. porque no soy un verdugo, y si acaso lo fuera, de mí misma... Solo quiero amar... pero...¿por encima de todo y de todos?...

Por Dios ,convénzanme de que lo merezco!!!!

Ayer tuve la enorme dicha de darme de bruces con un amigo que se me fue lejos hace tiempo, como casi tod@s mis buen@s amig@s han ido haciendo a lo largo de mi vida. (Me resulta, cuando menos, curiosa ésta manía de la vida de forzarme a tener repartido el corazón por mil rincones del mundo ...)

Estuvimos hablando dos segundos sobre trivialidades; pero nos pudo la cantidad de conversaciones profundas que hemos tenido en los años en que sentarnos a charlar era nuestro más preciado tesoro y en menos de media hora, sentimos la necesidad de vernos otro día sobre una taza de café...¡Tenemos tanto que decirnos!

Alberto no es el mismo que hace tres años. Yo tampoco, aunque aun no me haya dado tiempo a contárselo; pero estoy segura que lo intuye. En cierto modo a los dos la vida nos ha sometido a la misma operación pero realizada por diferentes médicos. Alberto supo ayer que le necesitaba, que necesitaba decirle quién soy ahora, si es que soy capaz de saberlo yo. Quizás intuyó que necesitaba ayuda para averiguarlo. Él necesita contarme qué pasó en sus tres años, necesita presentarme al nuevo Alberto , y quizás, seguro, asegurarse que lo quiero como al otro. Tenemos que hablar de tanta gente que nos rodeó y ya no está; de tantas cosas que pasaron y no fuimos testigos, de tantos sueños que volaron y de tantos que llegaron ....

Estoy segura que hoy hablaremos, aunque sea por teléfono.Nos ha entrado la prisa del re-encuentro. Hemos esperado tres años, pero ahora no podemos esperar ni un día.

Huellas

Has venido a mi cama; la has llenado de rojos pétalos de rosas..


y te has ido.


Al despertar creí que me desangraba.


Lo hacía.

En el lugar donde vivo la gente es incapaz de resistirse a salir de casa ... los habrá que sí, claro está... pero yo no soy una de ellos.

... me tortura pensar que hay millones de cosas ocurriendo al otro lado del cristal de mi ventana, y que dentro de mi casa solo ocurro yo y mis cosas..a veces tan insignificantes, a veces tan intensas, a veces tan terribles y a veces tan bellas...

No sé de cuántos días estará llena mi vida, y a veces estoy segura que serán muchos, porque cuando la vida pesa es cuando más se queda.... y en estos días me pesa vivir..

Cada día amanezco con la esperanza de ver un haz de luz que se abre paso por las tupidas cortinas de mi existencia; me desconcierta comprobar que a pesar de que me afano por tirar de ellas y a veces hasta creo haberlas arrancado de cuajo en la increíble furia con que jalo, siempre caen pesadas de nuevo, polvorientas, inanimadas.. se resisten a dejar de cubrir el balcón de ayer....Son mohosos testigos de la decadencia, carceleros impíos de la libertad, cancerberos crueles de mis asaltos a la vida... a veces pienso que se me apagó la luz....y no puedo resignarme a la tiniebla...

Recognition

Te amo a ti.

Por siempre me poseíste, desde siempre….
…. Me preñaste al nacer y tú..
hiciste de mí tu carretera…

Deseo poseerte; sólo me resigno a desearte…

…a veces te adivinaba: asomaste tus narices tantas veces
a mi vida en el alféizar… creía que te soñaba, y me convencí…


…. Un día te conocí real, y desesperé sabiendo que no te había elegido….

Te descubrí descuartizado y escondido y aprendí a amar tus pedazos y me dejé acariciar por ellos antes de que se pudrieran…. Y te ví enterrarlos tantas veces apestando…

Sé que un día te veré llorar porque querrás morir entre mis brazos……

… y verás lo inútil…. porque no te dejaré morir jamás.

Hay silencio en todas partes dentro, a pesar de que fuera suena la lluvia, suenan los coches, suena la gente, suena hasta el pensamiento de los demás...

....es dificil escribir cuando tu alma está muda...

No es una buena semana; en el cuento de nuestras vidas,las mujeres podemos elegir entre ser madastras perversas, inocentes cenicientas pisoteadas, consentidas princesas a merced de los caprichos de un padre o de un príncipe, rechonchas y solteronas hadas madrinas bonachonas, o libres brujas, un tanto egoístas, independientes y apartadas del mundo por saltarse las reglas y hacer cosas extrañas que la gente no entiende...

...es duro decidir... pero al menos, ya tengo el gato...